经典散文

2021-04-29 散文随笔

  转眼一天又过去了,我相信大家都是有收获的,是时候抽出时间写写日记了。可是怎样写日记才能出彩呢?下面是小编为大家整理的经典散文范文(通用31篇),欢迎大家分享。

  经典散文 篇1

  我的一切的一切都经不起风暴的考验,在猝不及的仓促中一下子就摧毁了,我知道我也明白,一个女孩总要受点伤才会变的坚强起来,才回真正的长大,为什么我的代价这么的大啊?我很想不通,现在陪伴我的就是我的日记本了。

  那些带伤口的文字伤口不能愈合,需要一些疗伤的文字像猛兽一样舔试自己的伤口,用一只黑色的笔写呀,写写不出圆满写不出永远可永远到底有多远,满是缠绵,满是伤痕,满是悔恨,满是负担,一支笔就这么没有的颜色,一段感情就这么没了着落,一些诺言就这么烟消云散,我知道没有谁能把谁的幸福没收,没有没有。

  可是走近你,就走近痛苦,离开你,就离开幸福,人是一种奇怪的动物,常常宁愿遗憾而不愿痛苦,可后来却因为遗憾而痛苦;也有宁愿痛苦不愿遗憾,最后却因为痛苦而遗憾。

  此时的我才明白,世界上最美好的是时间,因为他让人拥有美好的回忆;世界上最吝啬的是时间,因为他不肯帮人轻易的忘记疼痛的记忆。

  经典散文 篇2

  绿草,河水也都安静,山茶花,还在鲜嫩的高尚在凑拥间,暮春的阴雨天啊!温柔的像个仙子,在透明的时光里翻滚,散漫。零零散散的小花,开在那些不知名的风景里,声声都有柔和。

  四月的人间芳菲,温馨了沉淀已久的心底,枯落的花瓣儿,落歌凋零的凄凉。突然间有一种感伤,积蓄沉淀的生命,也从最初的繁盛到衰落,生命里最后的守望,也如残荷般的昂扬从容,衰老到枯萎。一种生命里的哀婉,所有苍绿,都在落红败柳接近生命的尾声,四月的所有色彩,都在布满青苔的回忆里繁华笙歌,固执成一种别样的风韵。

  一场坚持到最后的顽强,不过是残荷过后最后一抹悲壮的凄冷,我久久都凝望着它,那些繁华过后无所顾忌的美丽,只或许没有萧瑟的秋风,没有当年榕树下守望的爱情,四月,才这么了无生趣,望断春风,在暮春十里。

  夕阳晚照,在最后的一抹记忆,在自然如歌的韵律,我看见蓝天,白云,那是属于林微因的人间四月,高雅,美似清泉。多情的人,总会在不知不觉中恋上四月的所有深情,在故事的结尾,写尽的美好和悲戚,所有爱,所有暖,所有希望,所有属于的美好,是林微因的光芒,是人间四月,最美的雨天,——我的光阴。

  懂得岁月的温暖,总有一些心情,是属于自己,遥远的思绪,惊醒了心底安睡的一缕旧梦,倾心相许,我问春风,还有多少时光可以追寻,生命最后的壮观,满怀无限的春意,逆着时光行走,万里浮云,是否别有一番倾心。

  我在佛法里养心,一个人独钓回忆,把这山河和岁月,都驻留在四月的喧嚣和热烈里,暗淡的灯光下,看着时光落地成灰。

  经典散文 篇3

  9月3日,天气晴朗,蓝天白云,暖风微微。早晨5点,我们到前门乘坐公交车去颐和园。

  颐和园是清朝皇家园林,慈禧太后当时挪用海军军费修建的。

  我们走在颐和园的长廊上,现在颐和园的长廊比以前更美丽!长廊上画面的色彩很鲜艳,重新修复了。

  1967年冬天,我来过这里。现在重游,非常高兴!走在长廊上赏景,湖光山色,丽日蓝天,倒影水中;楼台殿阁,色彩绚丽;一座座宏伟建筑掩映在绿树丛中;昆明湖波平如镜,游船荡漾;荷花盛开,千姿百态,让我想起“接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红”的诗句来。游人如织,但不拥挤,都很有礼貌,相视而笑。来自世界各地不同肤色的朋友,举起相机拍照,他们用各种语言交谈,表达对中国大好河山的热爱。

  我们登上颐和园最高建筑---佛香阁。佛香阁是清朝慈禧太后上香的地方。台阶很高,越往上走越陡,累得气喘吁吁,登到最高处,俯视山川秀色,心旷神怡!

  颐和园的17孔桥更引人瞩目,桥上行人络绎不绝,笑容可掬,手扶栏杆或背依石栏,在千姿百态的石狮子跟前拍照。美丽的游船在桥下通过。湖的岸边有一铜牛,大人小孩儿在这争相拍照。

  颐和园是游览胜地,也是国人思索的地方,游园,也让人们想起清朝这段历史。

  下午5点左右,我们乘公交车回到宾馆。

  经典散文 篇4

  寂寞已无处躲藏,爱恋已融入了生命,有很多想念,还没来得及讲,有很多回忆,还没来得及写上,年轮便这么发黄,蜷缩在内心深处,匆匆的只剩平淡的忧伤。该如何去想象的变化,残忍的看着年华一寸寸的凋谢,一寸寸的干枯,却无能为力,也无法抵挡。

  青翠欲滴的时光仿佛还在昨天,灿烂的笑脸,风铃般的声音,仿佛握在手中不曾离去,行走在人海里,只看见华丽的躯壳,不知道心藏在了哪里,哪里还有心的热度,那些美好啊!怎可一眨眼,就纵横了青春?

  雨声窜入了我的城,悠悠长长的余韵,在我的光阴里隐忍流浪,无从捕捉。那些灿烂的光环,字里都有柔情,只是已经不记得,它也去了哪里,该让我如何找寻?

  想起文学家林语堂对人生的感慨:让我和草木为友,和土壤相亲,我便觉得心满意足,我的灵魂很舒服地在泥土里蠕动,觉得很快乐。无可厚非,他彻悟的人生感触,把心和灵魂也安逸的那么干脆彻底,如果我的心也可自选随意,那我的灵魂也会沿之行走,彻悟干净。

  愿我今生,得已灵魂的洒脱,一生便不再怅惘,圆满的人生,满世界都是菩萨的微笑。

  门外的迎春花开了,转眼又要落,冷绝的影子不识得,转眼凡尘都随风去,时光清灵,我也安好。

  笔尖里的故事还曾回首,剩下的回忆都是枯萎的线索,四月雨念,独品清欢,把深藏的心事藏好,一纸点缀,轻轻的,辗转在年华里,把岁月走过,无风无雨,灵魂也安逸的洒脱。

  经典散文 篇5

  这个,我最喜欢的季节又带着几分孤单的气息。我蜷缩在日记的天空下,嘴里哼着莫名的思念,伴着淡淡的风声。日记里的岁月一样走过,然而,它只可以是一个人的专属,一个人的秘密。得到了别人的秘密,会失去快乐。这里安静没有喧闹,累了,坐下歇歇脚;倦了,躺下闭闭眼。不能告诉你我的秘密,因为我要你:开开心心这一生!忧伤在天空里跌过,日记里有了墨迹。后来,寂寞也到了;再就是:低落、冷清、孤寂、绝望……越来越多的足迹添在了日记,天空变冷了,本以为心不会再一次为你搁浅。

  橘黄的弯月孤零零的悬挂着,安静的世界。因为喜欢上你,种种原因见不到你,我会疼,我会疯。这句话语一直在我耳旁萦绕,我想大声对你说:我喜欢你!天地痴心谁能明白我。如果有一天岁月踟蹰了,时间静止了,我要离开这个世界,我希望最后的归宿是你的怀里,那样即使喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤,来生,寻着你的味道我也能找到你。

  淡淡的流星划过笔下的天空,许愿树下掬一束微风,我的掌心叙述着等待。飘摇的思念风化了古老的誓言,一笔点下千年沧桑。此页,我想你!悄无声息地,一片雪花从天上飘落下来,然后的两片、三片……下雪了,日记里的天空。随着雪花不断飘下,身外竟下起了大雪。涂下的墨迹,在雪花中慢慢褪去。

  心,与天空一起哭泣。沉默中想你,冷的没有痕迹。一朵一朵的六角形冰花撒落在日记,我的世界冰天雪地!找不到躲避的地方,我站在那里,不知该做什么,不知该如何安置自己?每一朵雪花都噙着一段难忘的往事,我失去了一切缩脚的能力,连挣扎的勇气都没有泛起。我浅笑,谁知一眨眼竟落下了晶莹的泪滴,冻结成冰!

  下雪的天空,风刮得很紧。这个白茫茫的地方,我寻觅不到你的身影!这里涂满了冷清、萧瑟、凄凉……一个人在雪地里漂移,把所有的心事叠成单一的色彩,一语我爱你!不要担心,这属于我的秘密,你不会知道。一步一步朝着前方走去,默默挨着自己,想你,竟然没有击倒自己。

  一声叹息徒然响起,雪地里,我垂头而立,雪丝沾满衣角,一副精疲力尽、身心俱毁的模样。两情相悦,总在不经意间。思念的话语诉说给了谁?蛰伏在过往,开成一瓣紫色的花朵模样,散漫自个儿的清香,蜷倚虚幻的臂弯里,再拟一次红,回味尘梦!反正,总有一个人的天空,弥满寥廓的忧伤。下一页,静静地握笔。我微微仰着自己的下颌,凝眸前方,似乎是轻轻叹了一口气,我回首藏起思念,然后,朝雪花深处行去。

  经典散文 篇6

  远处春燕低飞,飘雨的日子是笔尖下的所有回忆,收集那么多的温柔,在春花秋月里落霞余温。

  赏细雨初歇的清新,在清寂中听云水禅音,拥一片花香忆在心底,书写深刻的本真,一花一草生成无限葱茏,平淡的皆成写意。生命的年华已喧嚣在黄昏,一种可以沉静,可以沉思的颜色,那是忧伤的底色,一场可以在烟火里萌生的恬静,时光的温和还是那些千千结,终会在烟火的浩荡里,平淡寂寞着离别。

  拥一片阳光在心底,人生便没有阴雨天。共度山河与明月,我想忘却了太多,关于爱,关于情,关于恨。

  穿行在晨与暮之间,去听雀鸟齐鸣,黄昏有云,是绚烂的色,逆影里都是那么孤寂的宁静。

  看往事溅起飞尘,落霞与孤鹜齐飞,花开花落,雁来雁回,雨迢的风声只是想最好的记起,回忆已经入骨,朝阳中沐浴,晚霞里沉醉,如果说生命是一首歌,那么,轻盈奔波的脚步赋与阳光同行,唯有初遇的馨香。

  欢笑渐凉的寒意,低语浅浅的伤感,爱情是怎样的逝去,又怎样步上群山。神色柔和,穿行日出与日落,将韶华倾覆散作人生与生活,爱那即将逝去娇嫩的笑脸,爱那些回忆沉淀在生命的每一天,指缝里写昨日的故事。

  浅显易懂的心事,于浅笑里花开花落,那么多的碎碎念念,也便穿于岁月深处,捡拾大大小小似曾相识的过往,把哭与笑渗入骨髓,终究倾尽了一生去背负。

  经典散文 篇7

  交友的路上,能否结伴而行,要看追求的东西是否相同。

  朋友问我说你都看什么书,我说这可不好说,从罗曼罗兰到余秋雨,从郭敬明到长着翅膀的大灰狼,只要感兴趣的我都看。

  我喜欢郭敬明的文字,一见钟情。他的文章饱含凄凉伤感的美。又不乏令人看下去的张力。

  凄美也是一种美。我爱美。

  看郭敬明文章的时候,我总感觉是在看自己。于是便把郭敬明引以为知己。但是从几天前我就开始决定,我要做个热爱生活,热爱生命的好孩子,不能动不动就把伤感孤独挂在嘴边,尽管孤独依然如影随形,但我也很幸福。

  有的时候,心会在唱歌。多想想别人的笑容,想想开心的事情,想想美好的东西,仿佛世界全都是光芒。阳光普照的世界里,每一个细胞都是幸福的。

  把自己沉浸在小说里吧,湿淋淋的,每个细胞都在兴奋,都在颤抖。已经忘记从什么时候起,小说已经成为我生命中最持久的动力,无论是看小说,还是写小说。

  真实世界真可怕。每天都要警告自己,不要轻易动情,否则一不小心成了别人的小三,最后死都不知道是怎么死的。还是一个人好,一个人吃饭,一个人睡觉。想和谁做好朋友就和谁做好朋友。不必因为和某个异性走近了,被某个有心之人看在眼里,然后被贴上不守妇道的标签。

  我思考了很久都没有结果,上辈子我究竟做错了什么事,所以才会让我这辈子投胎成一个女人呢?

  有一瞬间,心变得极其淡然。仿佛生命中出现的每一个人,都可有可无,仿佛下一秒半空降落个,也懒得动弹一下。

  经典散文 篇8

  16岁那年,我开始记日记。现在已经累积有厚厚的28本。闲来无事,我把日记编成号码,整整齐齐地排列在书橱里。这些日记好比是我人生的见证人,安静地站在那里,随时向我作证:这就是你的人生,一切都是白纸黑字,清清楚楚。

  常常翻看这些日记本,或欣喜,或羞愧,或惆怅,或伤感,为过往青春的幼稚,为从前生活的困厄,也为曾经理想的追求这些日记,记载的是过去岁月的困顿、忧郁、纠结,当然也有感动和快乐。不管生活状态与人生境遇如何,这些日记记载的都是自己真实的生活经历,原原本本,真真切切。

  日记大体可分为几个阶段。一是在结婚之前,这些日记最纯真,记录的生活最详实,忧愁也最多。正是“少年不识愁滋味,爱上层楼,爱上层楼,为赋新词强说愁”的年纪,为了表现自己的成熟,天天看那些忧愁的书籍,闲暇时间到处乱走,一朵花的衰落,一只小鸟的受伤,都足以让自己感伤半日。即便如此,爱情还是不由分说地闯到,心中的白雪公主若隐若现,整天激动得好像是捞出水面的鲢鱼,跳个不停。女孩对自己笑了一下,心脏便跳起了热烈的广场舞;女孩疏远自己了,便心如死灰,如坠入了无底的深渊峡谷里。

  结婚之后的日记记录的是与妻子的磨合过程。这是一个艰难的过程。我与妻子是鸳鸯配,她性格倔强,我性格急躁,我俩的个性都相当要强。这样的两个人结合在一起,冲突在所难免。有时为了鸡毛蒜皮的小事,就会闹翻天,是一个“不和谐”家庭的典型代表。那些年的日记里,我不知道写了她多少“坏话”,——幸亏她是一个“理科女”,从来不偷看我的“狂草”日记,否则“大闹天宫”的剧情会即刻在我的家里上演。

  不过,随着年龄渐增,我们的脾气反而越来越温和,就像一对老南瓜,没有了青涩,却有了黄金一般的从容沉静。这时,我的日记里少了一些打打闹闹,多了一份温馨体贴;少了一些恩恩怨怨,多了一份理解宽容。

  喜欢写日记的人是幸福的,能把一生过成三生:第一次过的是实际的人生,第二次是每次记日记时,又把生活回味了一次,第三次是晚年再读日记时,又在回忆中重温了一次人生。感谢年少时代培养的一种爱好,让我坚持不懈地记录人生,记录社会,记录所有我爱的人们和爱我的人们,愿这些日记本能够给我的晚年生活带来回味,带来安乐,带来启示。

  经典散文 篇9

  年30了,早早的和爷爷去喝完早茶后。坐车回家,看起来很平常的一件事,却被以外弄的一点都不平常。坐车的时候,我的右脚跟,被车轮中间的那钢丝搽到,当场不见了一大片肉。我当时想的不是我的脚怎么样了,而是我刚刚交到的女友的第一次约会,我们虽然没约定时间,当男孩总不应该让女孩等吧,对不对。

  回家后,仔细看了鞋子和脚。鞋子显破烂状,脚跟处的袜子被磨破,脚跟那处没血,但仔细的看,淤青了。虽然如此,我依然没有放弃去和女友约会的念头。毅然拿出活络油,狠狠的搽上去,那个痛啊,折磨啊。其实这鞋都不是最恐怖的,恐怖的是之后的2-3个小时,因为我穿的是牛仔裤,大家都知道,牛仔裤的里面是很磨人的,而我的伤口,就正被裤子搽着,痛苦啊,折磨啊。

  真不敢相信,我居然顶了2-3个小时,这段时间给我的,就是苦不堪言,痛不欲生,还有一个就是-强颜欢笑,以前一直不知道这成语的意思,没想到我明白的时候,居然是我即将和女友约会的时候。我一定要和大家解释强颜欢笑这成语,大家应该在电视上看过了,强颜欢笑,在我看来,亲身体验过后,才知道,强颜欢笑其实是精神和肉体一起折磨你,并不是精神或肉体单一的折磨你,脚上的痛,虽然痛,但我却不能叫出来,还得笑,你们看着,好象没什么,但是,那种感觉,你们最好是不要体会,N恐怖的。

  10.30冒着被骂的危险,坐车到了女友家,但令我失望的是,她不在家。总的来说,今天,我同时感受到了强颜欢笑,苦不堪言,痛不欲生三种感觉,不可以不说的是,每一次有重要的约会,我一定会发生一些事,这次就是我的脚了。

  经典散文 篇10

  为什么一定要到遍体鳞伤,才无奈放手?

  文字在键盘的敲打声之中,忽然就杳无影踪。跳跃的思绪如短裂的玻璃,散了一地,那些过去终于不复存在,剩下一个我在听[你从什么时候不再爱我]。窗外寒夜冰,一片黑暗。我毫无睡意,带着满溢的伤痛,在敲打文字之中静静等待睡意袭来。

  面对空白的过去,此刻思绪分外宁静,除了一份想念犹存,她已睡觉,在另外一座城市里。Q上已经没有那个熟悉的名字,在黑名单上几进几出,我知道,这一次将是永远。当真的心碎至绝望的时候,才明白悬崖边的跳舞,最终付出的是血的代价,于是,我用红色染红这爱的坟墓,用眼泪淹没这个爱情神话。用失眠悼念这份死去的爱情,还有她那颗孤单的心,她告诉我依然是孤单的。

  其实爱情让彼此都孤单,我也是,守着这份孤单却如此甘愿。只是心在小心翼翼的和自己对话,有些孤单可以等到尽头,而有些却像是遥遥无期,有些更是不值得。那么深的爱,那么深的恨,那么伤的悲,爱情原来让一个女子笑嫣如花,也可以让她在忧伤里沉沦。我知道结局是早已注定的,我流泪,只是眼神中常常被风吹进沙子。

  不由自主的将手心紧贴着忧伤的脸庞,冰冷的泪珠如水般任思绪传递给满是伤痕的心脏。我细细地寻觅天堂地狱之间的距离,有人说天堂和地狱的距离只是咫尺之遥。对我来说天堂与地狱只是那一步的距离,一念之差让我陷入万劫不复,坠落深渊。

  想起删除前回顾着自己的日记,那些破碎的文字就如同散落的音符,凌乱,无章,那些只是被我记下的隐隐作痛的日子。就像易碎的瓶装情感被当作皮球从高空抛下,在脱离了可以掌控的手心,那砰然碎地的声音会划破了美丽的记忆。惊醒了噩梦,从此现实中的爱在我面前变的苍白,就像美女揭去面纱后无法再让人为之痴狂。现实是最残忍的,可我还是那么勇敢的在现实和网络之间选择,可是你呢。

  我已经不想说我心中有多痛,又多尴尬,我只是开始沉默,可这样的沉默你还是没有放弃伤害我。你的残忍,我的骄傲,在一次次文字对持中,让彼此的心再也感受不到一丝丝的爱意,眼神中已经没有了依恋,毁灭性的放手成了最后的选择。

  一场本该或许是惊天动地的神话爱情故事最后演绎成了痛苦,麻木的心已经没有了惊醒的时辰。也许是我太累,也许是泪水伤了眼,朦胧中我无法睁开辛酸的双眼。心就像被抽去了什么似的变的空荡荡的,心情在一瞬间变得沉重。

  深深叹口气,曾经以为,窗外的阳光,只需一点照耀,我便会幸福许久、曾经也以为,等待的幸福,只需得到一点,我便会温暖许久,可是每一次我都以为,自己已走到悲伤的尽头,幸福都快落在我的指尖,每一次我都以为所有的等待,终会换来那一个微笑,却不知幸福为何总是与我擦肩而过。我听到了自己轻轻地叹息,最后撤退的总是自己的一声轻叹。问自己;为什么一定要到遍体鳞伤,才无奈放手?

  时光医好了我的伤,却没教会我遗忘

  从没想过,会如此痴迷一个人,就像从没想过,会遇到这个人。——因你,而起。

  不是不再心疼,只是这城没有那人,于是关于我们,慢慢变成传闻。

  不是不敢追问,只是这伤还有疤痕,于是所谓缘分,由爱变成了恨。

  不是不想去等,只是你我早已陌生,于是种种前尘,依旧那般心疼。

  有人说:这一世,寻寻觅觅,无非是为了在对的时间和一个对的人相遇,之后无论风雨,无论悲喜,都能携手与共不离不弃。

  有人说:上辈子,也许我们错过了彼此,今生才会如此珍惜,每一天的相依,纵然时间老去,纵然分隔两地,也无法阻止。

  有人说:错过了花期,只能收获一场叹息,可,我想我能给予你,不该只是附庸你的美丽,而是点燃自己,照亮你。

  有人说:最后的放弃,是为了成全最初的坚持,既然我不是你的故事的结局,我还你崭新的开始。

  这个说的人是我,而那个听的人已不是你。

  在爱与恨之间,我开始忘记曾经缠绵。你转身不见,天涯已远,抛却最初的惊艳和最后的决绝。大雪漫天,我站在风里泪已模糊了双眼。

  所有的悲欢,都因离合而起。我从过去,走到这里,用经年的光阴。而有些事情,不曾想起,也不会忘记,一如你。凝望到遗忘,是一段长长的距离,我在繁花似锦里看见,你最初的样子。

  那些开在枝头的句子,还有点儿羞涩不善言语,我匍匐在春绿后的大地,于是青春开始提笔。你回头摘下相思,把情绪压得很低很低,其实,你未必了解,我一直,感同身受你的哭泣和欢喜。

  岁月的悲喜,全因聚散而起。我用一局手语,来告慰曾经的散去。你别离的愁绪,在眼角化作泪雨。我奉若神明的拜祭,那些即将封笔的回忆。原罪是那场阔别多年的际遇,而我死在你眉清目秀里。

  缘分如杯中新绿,后来各奔东西,留下的茶渍,如沉疴一直未能散去,我饮下这绝情,却治愈不了那颗死心。当初说好一念相系,天涯不离,奈何风劲雨疾,所有温婉都被淋湿,不必再提,圆镜时的云开天霁。

  时光医好了我的伤,却没教会我遗忘。我在缘起情灭的地方,用含泪的目光,看熟悉的场景,慢慢回退成殇。所有有关你的过往,终究要埋葬,然后开出最颓靡的绝望。

  那缕炊烟

  离开爹娘有270天了,在这千里之外的小镇生活,心里想的慌。于是,不断地做梦,梦见爹在赶着黄牛耕地,那一声声咳嗽响彻在耳畔;梦见娘坐在灶火前点柴火给我做饭,灶火里冒出的青烟呛得娘直流泪;梦见娘在门前的老榆树下一嗓子一嗓子地喊我的乳名,叫我回家吃饭。还有崖畔上的烟囱里袅袅娜娜地升起的那缕炊烟,让我无法从梦境中醒来,醒来后却是两行泪水湿了枕边。

  小时候,每天天麻麻亮,当我睡眼朦胧地从热乎乎的土炕上爬起来的时候,就看见娘已经坐在灶火前已经点燃了青蒿在给我热饭,娘在用嘴吹着灶火里的蒿草,从灶火里返出来的青烟呛得娘直抹眼睛。我喝了娘做的红豆小米稀饭和馍馍,爹就送我走出远门,上了蜿蜒曲折的山坡。当我慢慢地走上坡顶,接近那棵老槐树时,东边的天际已经泛出鱼肚白。回头看山窝窝里的窑洞,还依稀地看见烟囱里的炊烟冒出,袅袅地升上了崖畔,飘逝在空中。

  晌午放学的时候,我肚子很饿,急匆匆地往家的方向走。当我走到山坡顶上那棵老槐树旁时,我向山窝窝家的方向望去,心头觉得热乎乎的,充满了温暖。因为,看见了窑洞上方已经升起了袅袅的炊烟,那是娘在给我做饭了!我加快了步伐,三步并作两步就下了坡,回到了家,吃上了娘做的玉米面片子。

  尽管我们小的时候家很贫穷,可是娘对我们姐弟四个的生活照顾的很好。那时候白麦面很少,所以我们家经常吃的是玉米面和高粱面,吃在嘴里很涩。于是,逢年过节的时候,娘总是去村子里乡亲们家借回来几碗小麦面,给我们蒸上几个白面馍馍吃。吃饭的时候,娘看着我们香香地吃着白面馍,开心地笑了。而我却看见娘坐在灶火前,就着咸菜吃着玉米面窝窝头,我心里酸酸的!

  我在那个山窝窝里生活了18年,当兵后就离开了窑洞5年,没有看到过娘做饭时的炊烟。当我复员回去后,爹和娘已经搬离了窑洞,住进了大哥的楼房。

  当我站在山坡顶上那棵老槐树下,看着远方的窑洞时,却没有看见那缕炊烟。我慢慢地走下了山坡,走近了那个旧宅子,由于没有住人,几口窑洞已经塌陷了,黄土块满窑都是。而那口作为“家”的窑洞还是原样,很安静很安静,以一种亘古的姿态默默地看着我这个归来的故人。烟囱依旧,只是没有了娘做饭时袅袅升起的那缕炊烟,留给我的只有儿时的记忆!

  今天放弃了明天就不一定能得到

  听着一首首好听的歌,看着一部部经典的电影,看着一个个人匆匆的走过,看着每天的太阳依旧落下。究竟那一首才是最好听,那一场才是最难忘,那个人才是我的永恒。虽然会有结果,但我知道不会有下文,因为那不是我所想要的。

  我虽不喜欢热闹,但也不喜欢无意义的生活,其实我也知道人本就该平凡,一个人的一生中总会遇见太多坎坷,许多不平的道路,但这是成长以后的必修之路。我记着自己说过,一个伟大、至死不渝的爱情也要是经过许多磨练、困难、才能铸成的。就算双方都已逝去,但那份爱还是会存在的,即便遇见孟婆到了孟婆桥,喝了孟婆汤,那份爱情还是会长长久久的延续下去等待着再续重圆。

  我不会忘记,所有的好和坏,快乐和悲伤,爱或恨,我们之间的点点滴滴。我会把它深埋在我记忆的深处,在心的一偶为他留下一个空间。不会时常将他想起,但也永远不会忘记。那些是属于我的,记录着我的青春年华,每一个画面,每一个表情,每一句言语,每一处感动,都不会磨灭。

  阴沉的夜空飘着淅沥的雨滴,伴着阵阵清冷的风,吹过发梢。将所有的记忆深埋,义无反顾,不再回头。我想要彻底的走出那个有他的世界,和心中的那个人做最后一次告别。不是不爱了,只是无法继续做无边际的纠缠和等待。转身的那一刻就注定了不会再有重来的一天。

  我走了,离开。在这个乍暖还寒的季节,离开那曾经温暖的怀抱。

  就这样一个炎热而心不热的夏季悄然而去,等待我的又是一个寒冷而心更冷的冬季。

  或许我不应该有悲伤,因为生命只是一种过程而不是一个目的。苦和甜只是来自外界,其实我只应该在能飞的时候就不要放弃飞,当有梦的时候就不要放弃梦,当有爱的时候就不要放弃爱。生命太过短暂,今天放弃了明天就不一定能得到!

  注定离开有多少无奈?

  秋高气爽云淡风轻,可是心里的痛从来就没有停,我用冷漠埋葬曾经的热情,我用寂寞埋葬我的曾经,有笑有泪还有一份真诚,曾经是我无悔的青春!

  不敢再去看你那疲惫的神情,不敢再去触碰你被我伤害的曾经,爱有多深就有多伤人,不是不懂你的心,曾经亮丽的无悔青春,曾经我的自信我的真,转眼之间成泡影,只换来我一地破碎的心情!

  没了你没了曾经,没了我曾经最真挚的热情,生活的热情逐渐冰冷,取而代之的是冷漠的表情冰冷的心,我恨我自己的无情,伤了朋友的心,我恨我自己的无能,无法割舍对你的感情.

  伤感注定写满了这个秋天的风景,愿我的离开还这里一个久违的平静,秋天原是收获的季节,我却在这一季里伤了所有人的心,不敢回首过去,不敢在对人生有任何的期许?只愿在你的心里留下我的祝福几许,只要你的人生平安顺意。

  我终将化作蝴蝶远去,我终将要辜负大家的期许,我终将消失在茫茫人海,我终将要踏上他乡的土地,没有再见没有别离我要你快乐一如往昔,一起走过的日子我会用心铭记,在一个没有朋友没有你的天地,陪伴我的将是冷漠和忧郁!

  分别注定是悲哀,尽管我们约好一定会来,时钟滴答滴嗒地在等待,春花秋月也随着无奈,一步一步走向心海,才发现我不过是一颗小小的尘埃,多年以后你我才明白,时事过境迁一切都已更改,你有了新的期待,我不再是你的未来,不必怀疑我的平静离开,只是不想纠缠太多的不愉快,不用说谁将谁伤害,只是岁月无痕作怪,回忆一点一点的失去了色彩,直到最后变成了空白,习惯了对着窗外发呆,学会了一个人徘徊,淡淡音乐如此合拍,泪水忍不住轻轻流下来,时钟嘀嗒嘀嗒仍然等待,春花秋月却早已不在。

  一曲清歌,悲伤泪流成河

  失眠,夜半无人时,一觉方醒,脑子却是无比的清晰。听着《涟姿映荷》,读着伤感的文字,在凄美的爱情故事中泪流满面。点点滴滴晶莹的泪,落下衣衫,心在崩塌中清明,从未有过得的悲伤被莫名其妙的感染起。

  我说过,我的心越是平静越是写不出一句话。此刻我的心是在平静中流着泪的,心间的感觉就连自己也找不到更好的修饰词来形容,唯有泪千行把心侵蚀,任期悲伤在心里泪流成河。

  沉寂,死一般的沉寂。我的世界就是如此,一片荒芜,满是哀凉的凄伤,却深深不见伤。说不出的感觉,道不明的忧伤,我总是在那些哀怨的唐诗宋词般的歌词里,把自己弄得伤痕累累,跟着那些悲伤一路滑过。

  或许我是把自己融入那样的伤感中,让自己的情丝在是诗是词的曲调里面产生共鸣,读懂了那份伤痛,读懂了那份凄凉,更都懂了那份凄美,所以被感染得一塌糊涂,泪成灾。

  不是没想过快乐,不是没有过快乐,只是那些快乐对我来说早就死去了,现在的我很好,心波澜不惊,激荡不起高浪。站在自己的位置上看一切,安静、平静、静谧、静默。

  我不知道我的悲伤来自何处,每次看见深有感触的东西我就爱把自己沉溺在里面不愿意出来,直到把一切都搞清楚了,心绪毫无知觉了才罢休。

  自小爱凄美事物的我,对于越是凄美的事物就越是无法自拔。一个故事,一曲歌都能把我心捣烂,到如今,能如此感染我的故事和歌已经没有多少了。此次再一次的被悲伤倾覆是我始料预及的。

  人有七情六欲,没有谁可以做到无情无欲。因为有情,所以才会悲。有时我在想,假若我活在古代,是不是曾经经历过那么一段刻骨铭心的凄美故事?要不然,为何我始终能被凄美的事物所动容?明知道那份凄美是一股毒,自己却抗拒不了,遇到了还是会毫无免疫力的被传染。

  只是如此之说似乎不太现实,都说有前世今生之说,那么我是否也可以虚幻的认为一次呢?是否我在前世经历过凄美的故事,只是故事未完待续,今生今世再见凄美之事便逃不出那张网。

  我在伤感中沉寂,在沉寂中静默,在静默中又让一切都消失。有再多的话语和言辞也道不出我内心的那些突发的感觉,只有在音乐中才能找到灵魂的那份慰藉。

  独身一人舞起一池碧水,有风起,碧水却无波,因心境而定吧。心若无波,万事万物的外部条件也无法动容心波。我能在音乐中让悲伤蔓延至腐烂,在实实在在的生活中却无法任期自己去失控情绪。

  现实的状况告诉我,遇事时要打压自己的情绪,必须做到不悲不喜的心态。即便是自己的心还是有一点受到外在因素的影响,压抑着自己去做,时间久了心会在不知不觉中便真正的是不悲不喜了。

  经典散文 篇11

  独自徘徊,饮一杯清茶,任岁月荏苒,年华如歌。流年光影间,彼岸花开,如今已是十月深秋,这场缠绵秋雨,尘封了多少痴情不惘,望似水流年,青云掠影。约绿回眉痕,回首已迢迢,记忆里的年华,刻下有你的朱砂。

  回眸潋滟心扉的清泉,他日你笑靥如花,如妖娆的粟樱花,那氤氲在心间的容颜,定格在脑海,堙没的柔情似水,沉淀了誓言。你是天青色柔情的女子,于群芳中嫣红一季的芬香,我在闲逸岁月,念你千百遍。经年积淀的漫长幽梦,相思尽付,我愿为你摘下一缕夜光,看岁月变迁,缱绻青丝至白发。

  前世曾痴迷你的容颜,今生丹青柔肠再生涟漪,繁华三千,姗姗来迟似水的红尘。心心念念的兰馨梅幽,关于你的记忆堆积成叠,你的淡雅素简,清浅于时光,蔓开清香。时光慢慢流逝,荡漾在似水般的年华里,你好似即将绽放的花蕾,一朵一朵开在我的内心。

  流光蹉及,途经浮华,我抚琴西风,看苍山香云,悠思浅浅。执恋的印记伴随着筝音,洒尽妩媚。年华烟雨间,太多沧桑与无奈,将忧扰融入弦音,随风云散尽,听风吟清寒,待心素无痕,心清若水。流年烟火里,愿浮生婉约,岁月湔裙。愿人生花香满径,与君比肩,倾尽天下。

  长风醉清颜,烟花易冷,将一桩旧事轻染于千缕风华,在缠绵着温馨的季节里蔓延。细雨流过双眼,眷恋曾经你的温暖,刻骨铭心的眷恋,久久于心中,你的一颦一眉,深深沉醉。烟雨彼年,清香幽美,梦里桃枝,梨云清浅,谁的孤影,摇曳了一地相思幕幕。

  深秋季节的风景,流年染尽了铅华,嫣然了梦中的柔情,温柔了月光的轻念。试曾无意,奈何有痕,想到你,犹如绵绵秋水侵袭而来,十里柔情化骨。采一缕温柔的夜色,抒一曲旧榻故提,回首岁月悠长,夕梦潮起长天。只以诗为证,以月为盟,彼岸为君憔悴,浅笑于你,不与时光话薄凉。

  在红尘中,等一场风雨,芬芳岁月。洇一笔漫漫流年,捻一萍千年的诗卷,隔着经年雨帘,为你,谱一曲素笺莫失莫忘。冷秋深处,岁月如诗,惊艳似水的时光,欣赏你绝代风华。

  一纸笔墨素笺,打开记忆心扉,我心里搅起阵阵涟漪,那夜微风撩人,回首几重旧事,烟云过眼,伤心重重见。往事已陌,依旧记得我们惊艳遇见,如苍山绵延,溪水潺潺。青烟缠绵,风轻云淡,丝丝情怀,游荡在心底,甜蜜且温馨。

  菩提泪,青莲雪。佛说既然无缘,何必誓言,捻花一笑,我们相遇抵不过命运。文人墨客情怀,梦醒时,物是已人非。倾听一季花开声音,如梵音入耳,风蝶花影,月满西楼。惭怨浮云难相遇,哪时解,岁月无情流逝。

  幽静的夜,撩拨伤感的文字,沉寂在记忆里,抹不去昨日最真的情。愿得在世如莲,净植素雅,看云听水,望遍云淡风轻。隔世的遥望,就这样远离了熙攘,前世的深情,宛如烟雨江南小巷,弥漫着淡淡丁香。

  秋雨丝丝缕缕,心如落花,开岁月的轩窗,今世弯曲纤细漫长,五百年多彩沧桑。浅浅回忆往事,卷起千层雪。人走茶凉,尘风摇曳,曲终人散,过去的曾经已成为绝唱。

  流年如沙,缓缓的在指尖淌过,落定即尘埃。一帘幽梦醒来,纵然春风陌上,不见旧时痕迹。你从江南走过,梨花带雨,不知缥缈云踪。

  岁月轻轻的走过,红尘纷杂,时光薄凉,看清尘世冷暖。指尖轻盈,繁华了多少花开花谢,百转千回后,一抹嫣然芬芳入心的烟火,温馨沁人心。荒芜里,品一杯清茗,捻一抹心香,静静的倘佯在如梦般的年华里,看淡前世情缘。涂抹浅秋的画卷,执淡淡清欢,任红尘往事,岁月薄凉。

  往事已搁浅,唯美的遇见,落寞成此生最深的痴念。缘起缘落,擦肩回眸,前世我曾为你守候五百年,页页经卷,款款深情,朝朝暮暮,祈望今生遇见,再结一世情缘。

  经典散文 篇12

  孤秋倚窗听雨,手执瘦笔,倾尽笔墨。与君相遇是一场美丽的邂逅,水墨清笺上融入点点滴滴,任由年华飞逝,一盏清灯,便可渡千年寂寞。

  七年的春夏秋冬,是时光于你无法抵挡的沧桑。泼一笺淡漠,轻轻拾起这生命中最浪漫的情怀,我们的缘分,犹如繁花盛开,缠绵了一地的相思。与你相遇,是我岁月中一道亮丽的风景。

  捻一曲心音,回望而今。有了你的曾经,更添了我生命的厚重,回念和红颜历经桑田的情谊,在淡泊的宁静里去填补岁月已沉的轮廓,点点诠释生命虽渺如尘埃,却静流一溪善渊的悲欢。

  如水的时光,在我指间轻轻流过。依旧记得那个令人痴迷的九月,叠语数不清烟雨红尘旧事。那粉色信笺的思念,惊颤了飞逝的流光。

  秋日蹒跚,星星点点的夜里枕着平淡怀想过去。只是抒写一纸淡然幽香,铺承着生命让秋风融往昔的过程。踏入未来的毅然,注定了我不清静的红尘残梦。

  这个娴静的十月,晓风残月沾襟。命运的轮回,无法去改变,不如享受静待落花流水,楼台幽静从容,微笑顺其自然。最后的清闲时光,我与君静静的度过。

  生命中一切都会成为浮云,且把浮云当随意飘荡在世间的生灵。爱生命,把每一刻都用的刻骨铭心。红尘中不求改变什么,缘起缘灭都是缘,起起落落都是梦,倾听流年的风铃,缱绻了多少记忆的春夏秋冬。

  前路本已沧桑,回首时依旧是心中的伤痛。静叹一季又一季的辛酸,洒下许多无奈陪伴日子默默流逝。

  七年的雁飞故榻,情愫千百回转。叹一曲冷暖自知,悠悠惆怅。与君相遇,寸寸相思寸寸灰,这段情伤,我三世彷徨。牵挂,等候,只愿许你一世倾恋,梦锁清秋,唱一曲最美青春岁月。

  穿越时光的层层涟漪,用婉约的文字续写梦的痴缠,我们的相遇,美丽如烟花般绽放。

  一夏,一秋,一生叹,千般念,相思眷恋馨香素雅。生命很短,不过看几场春日芳菲,等几度新月变圆。冰心柔肠,情深一往,我祈愿放下繁华纷乱,在秋水无尘的日子,许君一颗素心,静候天涯。

  经典散文 篇13

  父亲的扁担,与其说是一种劳动工具,倒不如说,是一部记载父亲别样风采和高尚人生的史书更为确切。

  只要打开这部“史书”,就会发现,里面有好多父亲的“美文佳作”和“动人的故事”。而且每篇的品位,都是那么高,高得出乎人们意料,高得令人肃然起敬。

  十年前,父亲撒手人寰时,我曾下气力对这部“扁担史书”做过一番研究和探索,力图将其全部精髓和内含,都挖掘出来,继承下去。

  可惜,我难以做到。因为,这部书的原创是父亲。要彻悟其深厚含义,看来只有他自己。不过,只要尽心去解读,收获还是有的。

  表面看,父亲的扁担也没啥特殊,普通得很,家槐木质,扁扁的,椭圆形,两米来长,三指多宽。只有用大眼光去考究,才会发现,父亲这根扁担,确有很多独到之处。

  解放战争时期,这根扁担,曾借助父亲的肩膀,挑着军用物资,跟随解放大军,翻沂蒙,跨淮海,渡长江,立过不朽功勋。

  听奶奶说,父亲当年完成支前任务回家时,和扁担一起各戴一朵大红花凯旋而归的。从那以后,父亲一直把扁担视为珍宝。在父亲看来,这根扁担的重要性,绝不亚于关羽过五关斩六将时骑的那匹赤兔马。

  父亲在时,隔些日子,总要拿出来用湿抹布擦拭一番,晾干后,再小心翼翼地放进工具屋。

  父亲不识字,但看起扁担来很像在读书,总是那么全神贯注,带着很深的感情认真默读。

  从支前归来到成立人民公社这段时间,父亲一直把扁担当作宝贝珍藏着,即使拿出来,也只是看看或擦拭而已,轻易不忍心再让它负重效劳。

  整个那些年里,只有一次例外,一次令我终生难忘的例外。也幸亏有那次例外,才使我有机会亲眼目睹父亲和那根扁担的大爱所在。

  那是一九五六年夏天,七岁的我突然病倒不起。父亲急了,牙一咬,把家里养的那只大山羊卖掉,带上钱,扛起扁担,这头挑着我,那头坠着一层石磨,翻过六座岭,趟过五条河,行程三十多里,找到大夫给我看了病,取了药,接着又用扁担把我挑回了家。

  当时,正值三伏天,热得很,父亲光着膀子,一步一步往前走,不多会,脸上,身上,汗就顺着往下淌。我曾几次提出自己走,父亲说啥也不肯。父亲流了一路子汗,我则流了一路子泪。

  生产队时,为了集体利益,父亲这才舍得让扁担重返“战场”。夏收,从坡下往生产队场里挑麦个子;秋后,从野外往庄里担棉花柴……。

  说来还真有些神,只要用这根扁担挑东西,父亲的劲头就格外足。别人一次挑百拉十斤,而父亲一挑就是一百五六。

  有一次,因挑的棉柴太多,刚进村,扁担咔嚓一声压断了,父亲心疼得蹲在地上半天没起来。队长让会记就地将这些棉花柴分给俺家,用镑一称,哇!226斤。在场的人顿时都惊得张大了嘴巴。

  扁担一断,如同大侠废了武功。但父亲依然很看重这根扁担,伤心难过之余,立马找木匠修好,一如既往地珍藏了起来。

  不幸的是,一天,我们全家去了亲戚家,不曾想,东邻失火殃及俺家工具房,父亲的扁担,随之化为灰烬。为此,父亲心痛得两顿没吃饭。

  一年以后,75岁的父亲抱病归阴。母亲哭着对我们说:“你们不知道,您大大去找他那根扁担去了。”

  经典散文 篇14

  冬至吃饺子,总能给我留下温暖的记忆。

  的确,冬至的味道是独特的。将和好的面团擀成小圆皮,自然就有了“团圆”的感觉了,无论包上什么馅,吃起来都是美滋滋的。全家人围坐一起有说有乐有玩笑,只一会儿功夫饺子就包好了,我感到此时的家是最温馨,最美满的时刻,令我迷恋。

  看着饺子在锅里翻腾的样子,我会想到奔驰在原野上的千军万马。我尤其喜欢在冰天雪地的午时,端上一碗热气腾腾的饺子,浇上蒜汁儿,坐在小院里阳光下慢慢品尝。

  冬至这一天,我的家乡多半会飘起雪来,全家人无论多忙都会像过节一样赶回家吃顿饺子。其实每个人心里想的不是饺子,而是亲情。亲人们见见面,聊聊家常,个个喜上眉梢。

  北方人吃饺子是一定要喝些白酒的,烫上一壶老酒,酒的香气会被激发出来,飘在空气里,满屋生香,酒刚沾唇便觉心生暖意,心已醉了一半。俗话说的好,饺子就酒越吃越有,只是图个吉祥有余罢了。

  饺子里包含了美好的心愿,远古发明饺子的人们,更会期盼来年有好的光景。作为农耕民族,土地是唯一的希望。播下盼望的种子,会期待一个冬季。冬至则更是放下许多心事的日子,忙碌了一年的人们,只有冬季才可以放松下来,品味辛勤劳作换来的丰收果实。选在冬至这一天亲人相聚一堂,那时的人们,那样的心情是现在人无法领会的。记得小时候回老家赶上过冬至,亲戚们从十里八村赶过来,他们坐着马车,带上些点心、果子,花生大枣核桃之类,风尘仆仆的,如同春节串亲戚。

  冬至吃饺子,更像是一场家庭喜宴,是年夜饭的序曲。它常常出现在我的梦里,长长的思念之情,如同这一年中最长的白天,期望的是亲情长久,生活富足,吃的是团圆的味道。古人们极具智慧,我不禁心声赞叹,中华民族是最优美的民族,是最向往美好生活的民族,是充满智慧和想象的民族。

  经典散文 篇15

  今年的冬天,又是一个漫天雪舞的季节。我凝视着窗外冰封的世界,心里霎时有了冲动的感觉,就连那整天与世俗打交道已经有些冷漠的眼睛也涌动起抑制不住的温泉。因为此时此刻,我想起了我的母亲!

  妈妈和爸爸是一家集体企业的员工。爸爸当管理干部,虽然工资固定但并不很高。妈妈是缝纫工,薪水按定额计件制,在完成单位规定的数额之后,多做一件衣服就多一份工钱。为了让家庭生活得好一点,她常常夜以继日地加班加点,有时甚至连一分钱钉一个扣眼的活儿也包揽了下来。我们三兄弟就是在妈妈这一针针一线线的辛劳中,读完了小学、中学和大学。当看到我们一个个走上工作岗位并且成家立业时,妈妈才舒坦地松了一口气。然而这时的母亲,已经是发丝如雪皱纹满面。

  我们三兄弟都在异地工作,但爸爸妈妈下岗后都不愿意和我们一起生活。说是金窝银窝当不得自己的老窝,其实是怕给我们这些儿辈们增添负担。爸爸过世后,妈妈仍然一个人在家乡又独居了十来年。我们每次回家,都想把老人家接出来。可她总是说:现在吃得走得就不麻烦你们了。只要看到你们事业有成家庭和睦,妈妈心里比吃糖喝蜜穿金戴银还要高兴呢!直到母亲87岁那年,生活自理能力实在困难起来,才不得不离开了她从来没有离开过的家乡。

  妈妈来我家的时候,是冰冻时间最长的一个冬季。天一放亮,她就起床来到阳台上做起了自编的早操。妻子连忙起床到厨房煎鸡蛋下面条,妈妈过来要帮忙却不熟悉油盐酱醋放在哪儿,于是要我用纸条写好标签贴在了坛坛罐罐上。还说,老人皮厚不怕冷,今后的早餐就由她来做,你们可以多睡一会儿。

  我们夫妻俩是上班族,临出门时给妈妈调好了电热桌的温度,又打开电视选好了她喜欢看的戏曲频道。我中午下班回家打开大门,只见妈妈坐在沙发上,身上盖着棉被,嘴里有些哆嗦地怨道:“停电了就没火烤,还是老家烧煤炭好啊!”我说:“没停电啊,您听对门邻居的电视机还在响呢。”她告诉我,想把中饭煮了,淘好米放好水,谁知一按开关只听到“砰”地一声,电源就再也开不起来了。

  我走进厨房一看,在原地惊呆了良久才缓过神来。原来妈妈把电饭煲当成了高压锅,米和水不是放在套筒中而是全倒在外筒里,一通电造成了短路现象。幸亏总开关装的是空气开关,短路时会自动跳闸,要不然还真的不知道会发生什么样的后果呢。我把停电的原因和短路的危害说给她听,妈妈像一个小孩子做错事似的,自怨自艾着:“哎呀,太可怕了!今后再也不乱动了,不乱动了!”然后,她要我赶快处理好事态,免得儿媳妇知道了怪她不会做事。

  以前我们每次回家看望母亲只是在家小住,婆媳之间都还相安无事。说实话,这次老人家要常住半年之久,一旦发生家庭矛盾,我只怕会夹在他们中间两头难做人呢。然而,我的担心是多余的。妈妈从来不说儿媳妇的闲话,就是我们夫妻俩偶尔吵架拌嘴时,她总是当着儿媳妇的面只说我的不是。等妻子不在家的时候,她才语重心长地对我说:“两口子之间没有什么大不了的事情可吵的,男人要有男人的量,能相让的就得相让,家和才能万事兴啊!”

  一辈子闲不住的妈妈,虽然再也不敢动电器摸开关,但天天在家里翻箱倒柜,把我们露了口的旧衣服和脱了线的破袜子寻了出来,一针一线地补好,还不时地称赞着自己的手艺:“正宗的裁缝师傅呢,功夫就是不减当年!”我和妻子一边夸她的针线活,一边说:“真的是补得好!但是换新的也不要多少钱哦。”妈妈摘下老花镜,一本正经地给我们上起了政治课:“你们年轻人啊,就是不知道艰难辛苦。钱是一分一分赚回来的,省一个是一个。我是过来人,想花钱而没有钱的时候,那是一分钱也能憋死人呢!”我们笑了,说:“我们也是当爹当妈的过来人了咯。”她怔了一下,然后点了点我的额头说:“反正在我的眼里,你们永远是细伢子!”见我们无言以对地愣在那儿,胜利的喜悦顿时充满在老人家的皱纹里,她笑得那么开心那么甜蜜那么自豪。

  半年的时间,说长不长说短不短。大哥来接妈妈时,她拉着我妻子的手说:“你们工作忙,你们让确实受累了。可惜妈妈生的都是娃,要是有个闺女在身边的话,就不会这么麻烦你们啦。”说得我妻子眼睛红红的,连连说:“我就是您的闺女呢,您想什么时候来就什么时候来,我们不会嫌弃妈妈的!”

  谁知这一别,竟然成为了我们与母亲的永诀。第二年的冬季,老人家在小弟那儿去世,走的时候象睡着了一样,依然保持着生前不愿给儿辈们带来任何拖累的心态。

  窗外,车水马龙的拥挤和人们忙碌的脚步,使冰封的小城又恢复了喧嚣的世态。“干豆腐”、“爆米花”、“甜酒”、“糍粑”……叫卖声犹如串烧的民间小调起伏不断,给寂静了几天的市面增添了活跃的气氛。我久久地依靠在窗前,不愿意离开这雪白的世界。屋檐上的冰凌不再那么固执,开始有了暖软的迹象,渐渐地瓦解着自己的躯体在完成着新的蜕变,柔柔地化成细珠一滴一滴地渗入大地,一点儿也不炫耀也不张扬。

  这,不正是生我养我育我的妈妈的本性吗?!我在雪舞冰封的季节里,思念着发丝如雪皱纹满面的母亲……

  经典散文 篇16

  月假正赶上清明节,一大清早,四处便传来噼里啪啦的鞭炮声,我仍然慵懒地在床上打着小呼噜。“快点起床,吃早饭了!”奶奶又在叫了,我只好掀开被子,伸几下懒腰,闭着眼把脚伸进拖鞋。

  我一只手捂着嘴,正打着呵欠呢,任由那香喷喷的气味直冲鼻孔。睁开眼睛一看,哇,奶奶又炖鸡了,我说怎么一大早这鸡怎么老是乱叫呢,原来是要葬身我腹了。眼睛左转转右转转,嘿嘿,没人,手指不老实地准备尝尝鲜——“啊”地一声,奶奶用筷子使劲地敲了一下我的手指头,痛得我抽筋式地弯曲了半天。“快点刷牙洗脸,叫爷爷回来吃饭。”我嘟了嘟嘴,忍住口水,默默不舍地离开。

  穿着拖鞋,松散着头发,我一路飞奔向田野。一片一片的油菜花,还有田坝上的小草,一股股清新的香味真的很好闻,忍不住用力猛吸几下。怎么不见爷爷呢,我疑惑地向前走着。这不是爷爷的茶壶吗?前方好像有一把锄头在动,我确定地跑过去,原来爷爷在这里啊。可是眼前的景象让我吃了一惊,爷爷竟然赤着脚在田沟里捉鱼。哇塞,桶中的鱼活蹦乱跳,爷爷的收获还真不小。我激动地当起了指挥官:“这里,这里,爷爷,你的脚旁边……”呵呵,恨不得自己跳进沟里去捉,可我很清楚衣服弄脏后奶奶的处决结果——自己看着办,只好无奈地拿着锄头在淤泥里乱翻。干架了半小时左右,终于收工了,估计家里正打着雷吧,真不敢想象奶奶的面孔。

  我帮爷爷提着鞋和衣服,看着活蹦乱跳的鱼,心中那个乐呀。我疑惑地问:“爷爷,这水沟里怎么会有这么多鱼呢?”爷爷不紧不慢地说:“上边池塘放水,我堵住了田沟的出口,今天一大早去岗上没见什么菜,就到这里来看看,没想到这几天天一干,鱼全都露出来了。”我“哦”了一声,怪不得这么多鱼,原来爷爷也有这么高明的时候。

  奶奶当然等不及了,幸好结局很完美。她接过爷爷手中的鱼,催促我们赶快回家。和爷爷奶奶一起走着,我似乎又回到了小时候顽皮的样子,两个小辫子扎得老高,整天在田野里乱蹿,没有现在这么多烦恼,没有莫名其妙的害怕。我仔细盯着爷爷的腿,好像有点红红的伤痕,应该是刚才捉鱼时弄伤的吧,鼻子一阵阵地酸,但还是尽力忍住了。我只是走上前,邀着爷爷的胳膊有说有笑,努力重温小时候的温暖:每天早上起来送我上学,每天为我准备晚饭,每个星期都到岗上为我买许多零食……什么都没变,只是那身影似乎弯曲了些,那温暖的手掌似乎更粗糙了些。

  和爷爷奶奶相处了十几年,从两个月大起就被他们疼爱呵护着,直到渐渐长大,直到上了高中,离他们越来越远,我才懂得——我真的很幸福,原来有这么疼爱我的两个人,对我寄予无限希望。

  经典散文 篇17

  在我很小很小的时候,改革开放了,石家庄实施重建,要在农村招工。那时可以说狼多肉少谁都想去,可是名额很少,队长决定了抓阄,父亲很幸运。后来政策好了,父亲被保留了。之后被转正,吃商品粮端铁饭碗,这在当时是多么的让村里人羡慕,尤其现在退休了,不干活也拿钱,父亲更是让同龄人羡慕。可是谁又知道,被人羡慕的背后父亲所付出的艰辛。

  那时的条件有限,交通也不方便。家里唯一的一辆红旗牌大梁自行车,便是父亲来往石家庄的交通工具。我们都还小,父亲很是惦记我们也为了帮母亲干点活,总是周六下班骑车回家,周一早上凌晨一点骑车回去继续上班。我曾经问过他中途休息吗,他却说那时年轻不知道累,只想着挣钱。我不敢想象那时的父亲中途车坏了怎么办,就是那时候父亲学会的修自行车,到现在车坏了他也舍不得去修理部,还是自己来。

  后来随着时间的改变,我们也渐渐的长大了,他也少了需牵挂,也有了公路通了车,父亲岁数也大了,就放弃了自行车。不过回来的次数也渐渐的少了,我们曾经抱怨过他不回来看我们,后来才知道父亲是为了省路费才不得不这样的,再说假日还可以打点零工补贴家用。

  父亲很节俭,所里节假日发的糖果也舍不得尝一口,总想着带回来给我们,那时候父亲挣钱有限还要补贴队里换口粮,没有钱给我们买,就留着些糖果做为我们期盼他的礼物。记得有一次所里发了苹果,父亲还是没舍得吃一个都想着留给我们,可是等到要拿回时打开柜子一看,都拿不起来了烂了,父亲那个心疼啊,到现在唠起磕来还时不时的提起这件事。

  父亲吃的很简单,因为不会做饭,只会擀面条。记得我18那年去找他打工时,也是吃的他做的面条。父亲胃口很好,吃什么都香甜,从不挑食,他就是在面条的陪伴下一个人在外过了几十年。

  我们大了,上学、盖房,两个哥哥要结婚,姐姐我们要出嫁,一连串的事情随之而来,压得父亲都喘不过气来。一家人就靠父亲那可怜的工资节俭着维持着,为了让我们几个开开心心的成家,父亲还偷偷背了债,还好2000年的到来父亲的工资开始涨了,这总算让父亲松了一口气,债还清了。该享福了,可他的大半生也过去了。直到现在父亲还改不掉节俭的习惯,衣服都穿的退了色还舍不得扔,东西坏了修修还继续用,谁劝也不听。

  父亲身体也很健壮,在我印象里从来没有见他得过病输过液,就现在年岁大了,有些心率不齐和血压高之外,在也没有其他的病症。

  可如今谁成想再过几天父亲就要去做小肠壁修复手术,这个从来没有输过液住过院的父亲一听说要开刀,就胆怯了,不光他胆怯我更胆怯,正如他所担心他的心脏会不会扛过手术一样,我更是害怕。

  敢问上天,你哪怕让父亲多得几次病,多输几次液,也不要辛苦一辈子的父亲去开刀呀,你于心何忍!

  经典散文 篇18

  家中的那柄小手锤不见了,翻箱倒柜寻找了好多遍依旧一无所获,蓦然生出几多失落和惆怅。

  那是一柄很普通的手锤,它是父亲留给我的遗物。这柄父亲用了几十年的谋生工具,做工精致而又小巧玲珑,由于长久的使用,它的木质锤柄被磨得极为光滑细腻,轻轻握在手中,似乎还能感觉到父亲手中的余温,就像握住父亲那双温暖的手。

  父亲是个补锅匠。他精湛的手艺在小镇上是很有名气的。自从父亲所在的那家集体小厂倒闭之后,父亲主要就是靠这柄小小的手锤来维持家中生计的。曾经有无数块裁割好的白铁皮在他那柄小锤的敲打下变成一个个锃亮美观而又经久耐用的洗衣盆、水桶、垃圾匣等日常用品。而镇上的人家倘遇到饭锅漏了面盆破了什么的需要修补,大多都会来找父亲。在我童年的记忆中,父亲那把手锤在铁砧上丁丁当当的敲打声,是那么的清脆悦耳,就像一首重复了千百遍依旧优美动听的乐曲。

  我是父亲的养子,也是他唯一的儿子。最初父亲对我所抱的期望,就是在我长大后能够子承父业,接过他手中的那柄手锤做一个安分守己的手艺人。在他看来,做个手艺人虽不能大富大贵,却也不至于衣食无着。历经坎坷的父亲积他大半辈子的人生经验,总结和印证着一句颇含哲理的俗语:饥荒年饿不死手艺人。

  然而随着我年龄的增长,父亲似乎慢慢发觉,他对我的那份期望也许将要落空了。因为自从我上学后,对于书籍的兴趣与渴求逐日递增,尤其对那些五花八门的课外读物,更有着一份天生的痴迷,以至于为了看书,常常连饭都忘了吃。

  识字不多的父亲在平日里是十分敬重文化的,那时家中墙壁正中悬挂的四幅书法条屏就是例证。然而父亲寄予我的期望却是极其现实的,这也源于我身有残疾的条件限制,他不相信也不奢望我整日里啃那些闲书能啃出个什么名堂来。况且由于长时间看书用眼过度,我的视力也在逐渐下降,这对于学任何手艺都是一种障碍,因此,父亲对我的沉迷于书极为反感甚至很恼火,先是苦口婆心,继而喝骂呵斥,最终又怒不可遏地将我那些心爱的书都付之一炬,试图逼我从那些梦幻般的书堆里钻出来。然而当时已辍学好几年的我正处于顽劣反叛的青春期边缘,我的冥顽不化和执迷不悟最终让父亲彻底失望了。无可奈何的他常常用一种莫名的神情望着我,就像眼看着一块锈坏了的铁皮在他手中终究敲打不成有用的器具般沮丧而又惋惜。

  不久,父亲早先积劳成疾落下的胃病复发并且再也难以治愈,我知道,父亲留在世上的时日已不多了。一想到与我相依为命的父亲将要撒手人寰,孤零零的我将独自去面对人生,我的心中就有一种天塌地陷的感觉,直到那时候,我才仿佛明白了父亲对我的良苦用心,但一切似乎都已太迟了……

  父亲辞世后,孤单的我在人生的河流里独自漂泊了许多年,饱尝了人世间的酸甜苦辣之后,脆弱的我也渐渐学会了在磨难中让自己变得坚强起来。但在我自认为已坚硬粗糙的内心中,却始终有一块最柔软的地方属于父亲。每每想到父亲我就脆弱得一碰即碎,我怀念父亲那宽厚的胸膛和温暖的手,怀念他那块曾经无数次为我拭泪擦汗的、带着他淡淡气息和体温的手绢……每到此时我就会拿起那柄父亲的手锤一遍遍摩挲着,不知不觉中已泪流满面……也许我终究只是块未能被父亲的手锤敲打成器的废铁皮吧,所以至今,仍旧生活得清贫而寂寞。唯能安慰自己的,便是时常能够用一支笔,就像父亲的手锤一样,将许多心情和感悟敲打成一篇篇既不美观也不实用的'“作品”。望着一天天多起来的那些粗浅文字,我忽然发觉,也许我读过许多的书,但却始终未能来得及读懂父亲和父亲的那柄手锤……

  经典散文 篇19

  时光荏苒,白驹过隙。

  有些人说,时光无情,因为她匆匆。

  有些人说,时光如流水,怎知她也曾想停留。

  有些人说,时光无痕,谁能轻易找出她留下的痕迹?

  往昔的回忆,记不清,看不清,就像隔了一层纱,一股雾,朦朦胧胧,似梦非梦,想触摸却又消失的无影无踪。

  若是,从出生时就有记忆的话,就能想起她生产的痛苦,与生后的辛苦;就能看到他在她生产时的焦虑,与我出生后的喜悦;就能看到他与她的表情是多么开心。可惜,那时的我并没有记忆。

  如果,我记性很好的话,就不会被那时光给冲淡了,对吗?那些宝贵的,难忘的回忆。就不会忘记他与她对我的千言万语,一举一动中透露浓浓的爱与关怀了。可是,时光冲淡了那些记忆。

  时光也想停留,可是没人发现时光停留过,没人去注意。“只有时间的消逝才使我们注意时间”,既然时间停留我们不曾注意,那只有时间头也不回的往前走,才能让我们认知到她的存在。

  时光没有痕迹地走过,在不经意被人发现的地方留痕。例如,我们长高长壮了;例如,以前的记忆回放的模糊了;例如,父母变老了,以一种缓慢的速度变老了。

  将来,父母真的老得走不了,腰挺不直时,请像他们对待我们小时候那样,牵着他们走;也像他们对我们小时候那样,给他们讲有趣的故事吧,让他们回顾着,我们也回顾着,回顾那些美好的时光。

  回顾时光,那些日渐飘远的美好时光。

  经典散文 篇20

  初秋,自有初秋的韵味,天高云淡,秋高气爽,与秋天面对面,正对秋的容颜,缕缕清雅涌入心扉,心蕊馨香慢慢晕开,周遭的一切,凸显得格外别致入心,喜欢一个人散步,不论清晨还是下午,静看街道上涌动的人群,如流的车辆,或站在岁月斑斑的老树下,想一些曾经的故事,或什么都不去理会,单纯简单的在路边小坐,静待一池碧水微澜,荡漾心中。

  都说人生如戏,那总会有一袭清风,吹入眉间,入了戏份,落了彩,起了波澜;也许从未经意,无意一瞥,深入心里,如盈盈秋水泛着微微波澜,一圈圈,碧水旖旎,映衬着天朗气清的天空,湛蓝湛蓝;这般的清洁纯净,静静的,浅浅的,轻轻的,不愿去打扰,只喜欢静默的一个人,想想念念,如袅袅炊烟轻柔飘逸,一池碧波荡着,缕缕微澜。

  前几日,早儿忽的发现,春天播的一棵石榴,竟长出了几朵花蕾,一家人为此高兴不已;早已过了花开结果的季节,它竟能在错的季节里独绽,是一种勇气,一种别致,一种独特;为生命创造的奇迹,为之震惊,为之动容;这种不经意,无彩排的惊喜,须一双发现的眼睛,一颗玲珑剔透,知足常乐,懂得生活的心;爱生活,自会一抹微澜清远悠然,荡漾心扉。

  如今闲暇时,便和一家人去郊外踏青,或回老家,郊外的空气的确清新纯净,也难怪这些年,很多人喜欢住农宅,吃农家饭,养生那不用说,吃的是一种本土原味,感受的是一种原始本真氛围;每次看孩子玩的那么开心,不由心生漪潋,感慨万千,思绪波澜……看远山近丘,那种心情如依着近旁青葱的小树,有倚靠,有依赖,有知足,有这样那样的满足;种种心情,是幸福踏实,是热爱生活,热爱一草一木,一树一花,是珍爱生命,珍爱光阴,珍爱每分每秒;那缕缕微澜碧波,清韵着脚步荡漾心中。

  人生如在漫漫长河行舟,碧水微澜在身边,微风轻抚,吹皱一池春水,荡响了蝶语莺啼,绿了草长莺飞,泛舟的舵在心里;如何撑渡随心,聆听水声,轻轻歌唱;眉藏青山,心装绿水,云水清欢,月色绕指,微澜一笺风雅,细品人生况味,让微澜浅浅淡淡去漪潋,荡漾心中,让满窗月自在散落,随性,随意,随缘!

  一袭微澜,有一种独特的美,美的雅致芳郁,言语不需太多,会意之间;犹如清风过耳,花草低语,一如一片风吹动心弦,如一滴雨露滴入眉心,莞尔一笑,拈花不语;时而带着滴点泥土芳香,大自然的气息,时而清香缭绕,馥郁淡雅,踩着一路晨阳,摘下一篮花露,把微澜带回家,这种微妙的美好,是春天的心情。

  微风拂过芦苇,欢喜了春鸭,微澜了水草,戏水了鱼儿碧波,这微澜欢心着光阴每个角落;微澜了一程程山山水水,一缕缕小溪小径;微澜了夏花爱之蕊,一瓣瓣秋菊清远悠然,一树树银花如玉,腊梅傲立,红袖独芳;这般微澜,是发现四季的眼眸,柔美中见着清悠,是热爱生活,欢喜着闹着光阴中的每天,须臾之间,微澜心底!

  微澜碧波,荡漾心中,是明净清澈,清逸娴静的感觉,一如柔水般的月色倾洒,清光流泻而下,意蕴宁融;一如清风轻抚而过,微澜柔和,轻盈飘逸;若蘸着心曲,沉淀心情,让旖旎中蕴涵情调,自如划向心际,让生命中的种种感动,美丽的去灵动,婉约的去微澜,岂不是很好。

  春兰秋菊,冬梅夏芍,各自雅芳,各自美丽,需一双发现的眼睛,懂得热爱生活的心底,四季如锦似画,生活如诗如歌,处处是碧波,处处是微澜!

  经典散文 篇21

  这次清明,我没有回去,离家的路程有点遥远,又是阴雨绵绵。不过我并不怪雨,传统印象中,清明节下雨正好符合了气氛的需要,况且我本就是爱雨的人。

  如果我回家的话,我会好好看看家那边的雨,是不是和这边的一样,我会看看家那边的菜花和这边的花被雨水浇灌时的样子有什么不一样。

  可惜这边的城市里,我见不到一株菜花。

  当别人问起我你对清明节的回忆是什么?除了传统仪式上的扫墓之外,让我最难以忘舍的便是那金灿灿的油菜花。

  油菜花此时长得挺高了,如果我站在她们身旁的话,她们恐怕都已超过我的个子了,然后我就能踮起我的脚尖,毫不客气的汲取她的清香。

  我一路不安分的闻着这朵,闻着那朵,张开双手闭上眼唯恐得不到氧气般的将她们收拢在我的肺里面,我感觉我的整个身体轻盈而又饱满。

  每年的清明节,我会这样踏着菜花的芳香去向公墓。

  在我印象中,很少有清明节是下雨的,今年是个例外,以往的几年,都是大好阳光的。在那样遍地都是暖黄一般的颜色时,我会脱去我沉重的外套,穿上我的风衣,一身整洁的装束去祭拜我的亲人。

  我希望我带给他们的不是世人般沉重的步伐和哀愁的脸,我希望在那一天他们也能从我的身上能闻到太阳的味道,菜花的味道以及乡间的味道。

  他们想念已久的味道,我一直认为这不是我一厢情愿的认为。比起在公墓前令人震耳欲聋的鞭炮声和烟熏火燎的灼烧,我想他们更愿意闻到我身上的香味,来自自己所生长的地方的味道。

  那是他们熟悉的味道,也是令我神往的味道,为了怀念这个味道,今天一整天我都在寻找。我找遍了整个校园,都没有找到那样的气息。

  断断续续的,今天一整天都在下雨,尤其是在下午的时候,一会儿灰暗如傍晚,一会儿亮如炽灯,雨水如充满着激情的农民在奋力的打着号子在泥土上耕种着,看着珠帘似的豆瓣的雨我仿佛看到了我的家人们曾经在田野上流下的无数滴的汗水。

  这样的雨水令我激动亦令我感动,为此,我就一个发了疯的女人在宿舍里难以置信的捂着心笑着,带点哭腔。她们来得那么突然,仿佛是因为我的怀念而到来的,她们来得那么感性,令我无法不动容。

  我似乎闻到了湿润的泥土的味道,一种脱俗而空寂的味道,洁净而凝远的味道。愿沉睡着的亲人,在湿润的花香中永远的沉醉……

  经典散文 篇22

  记忆中的父亲和蔼中透着严厉,慈祥又有些许苛刻。直到年前,回到家中,一次偶然间与母亲攀谈起了父亲,才知道年过半百的父亲依旧勤耕不息,工作的辛劳已经让他华发凭添。

  除夕夜里,家人早早的团聚在电视机旁,欣赏着春晚的精彩。在家人的欢声笑语中,父亲依偎在我的怀里,香甜的睡了。我本欲叫醒他,可母亲叫住了我,“让他睡吧”,简单的我不能抗拒。低头看着父亲,我开始仔细端详起他来。

  猛然间发现,父亲好像诗人一般。皱起的额头就像诗韵,被岁月爬满,古老而沧桑,写着难以读懂的意蕴,是五十载苦难的缩影。宽阔的脸庞就像诗体,端正而刚毅,显示着充实而饱满的内在情感。而毅然挑起家庭重担的他,仿佛那不屈的诗魂,历经困苦而不散。高挺的鼻梁,厚实的嘴唇,好似韵脚,定下了这一生的基调。南方人特有的精明,却又拥有如此的忠厚的性格,婉约中掺杂着豪放。父亲好像诗人,诗人的洒脱,诗人的情感,诗人的真性情。

  我告诉了母亲,我的发现。母亲笑着说到,“他那点像诗人啊”。父亲的为人踏实,很少为自己着想,最重要的是父亲缺少诗人浪漫的情怀。仔细想想,从不功利的父亲唯一自私的想法就是让他的儿子长大成才。在与母亲四十载平淡的生活中,父亲的体贴只在细微之处。可转念间,这不就是诗人的气质,浪漫而不露形迹。

  我曾问过父亲,“我发现你就像诗人,真的。”父亲呵呵一笑,“那我也只做自己的诗人”

  经典散文 篇23

  虽然工作了好几年,但还是有着暑假情结。

  每到六月到来,心中便蠢蠢欲动,仿佛自己还可以在这个炎热的暑期有个假期,可以去远方,可以去流浪。不知道大家有没有这种感觉,在一件大事完结以后,心情会很放松,心里会有很多梦想和抱负一下子涌上来,在学生时代我们每年都会有两个考试,一个暑期考试,一个寒假考试,暑期因为天气的原因,总是叫人很激动,虽然热,但是万物是那样的有生机,无数的绿叶,听不尽的蝉鸣,都煽动这大家的心,叫人躁动不安,暑期是旅行社生意最忙的季节也就可以说明很多问题了。

  大学的暑假之前往往考试不是很密集,记得每次最后会有一门专业课或者是重量级的课程要考,就是临时抱佛脚或者是临阵磨枪也没用,于是学的好的不担心,学的好的也没啥贪心,在考前的这段日子里大家都是很逍遥的,晚上加上毕业生们的呐喊,吵闹,仍东西的火爆场面让每一个人都激动不已,天气炎热学校也不得不通宵供电,于是乎三五成群的牌局,三三两两的酒局,湖里哗啦的键盘敲击声,音响不断响起的枪声,爆炸声,被爆头的哀鸣声,混杂着鼾声,糅杂着各种气味,汇成了一种特殊的暑假前期的味道,一种叫人难舍的情结。

  每个呐喊,每个鼾声,每个键盘敲击声都是对暑假的期望,都是对未来数周的放纵,自由的渴望,别看都这样的心安其事,当最后一门考试交卷的铃声响起,总会有无数的人冲出教室,呐喊着,也许是高兴,也许是黯然神伤,总之都带着对暑假的憧憬,快速的回宿舍取行李,归心似箭的踏上归家的旅程,因为即将开始的暑假,因为即将开始的自由,也许会堕落,也许会心酸,也许会流汗,也许会奋起,也许是流浪,也许会终日无所事事,也许会依然朝九晚五,但那毕竟是每个人的自由……

  对毕业的人,暑假更意味着一种重生,一种涅槃,一种未知,所以他们更是憧憬,比谁都渴望,也比谁都彷徨,但是细细想来这是一年中最幸福的人,因为他们有机会去梦想,有机会去打拼,有机会去重新开始……

  工作以后其实是没有假期的,虽然有国家政策,虽然有法定带薪假期,但是遇上一个带薪长假这些都是不可能的,面对即将到来的暑假,我们也只能去回忆,只能去做白日梦,于是无比的羡慕有假期的人,有假期真好,真的是好!!!

  经典散文 篇24

  夜晚总是缠绵的,白天总是空白的。如果爱上,就不要轻易放弃。怯懦,可能使你一辈子后悔。没有经历过爱情的人生是不完整的,没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富,痛苦使爱情升华。

  浮华渲染的尘世,缘来缘去,相交却几许;醉生梦死的年纪,翻来覆去,相伴也几人。人生,就如一场空缘,一次留不下半盏回忆的年纪。细数儿时青梅,从相生到相老,匆匆而离,人长缘也去。再忆昔年竹马,从相戏到相忘,悠悠几载,相逢不识面。

  其实,朋友也许就是这个样子:未必要什么天长地久,也未必时时见面联系。在一些时候,可以彼此温暖,彼此慰藉,彼此鼓舞,那就足够。到最后,你总会明白,谁是虚心假意,谁是真心实意,谁为了你不顾一切。

  爱情就像一只蝴蝶,当它成为了标本也就是比它本身更美丽。人生短短几十年,有的事情让我们很是无助,有的事情让我们很是无语,可是不管是你遇到怎样的艰难,能否挺过去,取决于对自己的信心。换个角度看问题:毛毛虫所谓的世界末日,恰恰就是蝴蝶破茧而出的充满阳光的时刻。

  爱上你,只用了一瞬间,忘记你却用了一辈子,甚至还不够。幸福已经和我隔了一整个世纪,是我永远都触碰不到的遥远。曾经试着,用微笑细数你给的伤,无奈最后,泪却随微笑流出眼眶。我的旧梦,我的记忆,一思一生,一念一世,生生世世相思永不断。

  爱,有时候不需要山盟海誓的承诺,但她一定需要细致入微的关怀和问候;爱,有时候不需要梁祝化蝶的悲壮,但她一定需要心有灵犀的默契与情投意合;爱,有时候不需要雄飞雌从的追随,但她一定需要相濡以沫的支持与理解。

  你动,我便随行,决是不撇下你的孤单;你静,我便长守,决不打扰你的安宁;你热,我便沸腾,决不妨碍你的热情;你冷,我便凝固,决不漠视你的寒冷。我们知道生活也就是这样的,有时是浪漫突如其来,像是倾其一生都是只为这一次相遇……

  我爱你,无须牵着你的手佯装幸福,我会在你身后默默地注视;我爱你,无须华丽的词藻表达,我会努力延续你快乐的笑声;我爱你,无须时时伴你左右呵护你,你有你的天空,你有你的风雨,你哭了,我会递上一方纸巾,告诉你这个世界还有我;你累了,我这有你栖息的肩膀,和你一起融入这生活。

  有一种幸福叫天长地久,有一种拥有叫别无所求。喜欢就争取,得到就珍惜,错过就忘记,生活其实就这么简单。有一种遥远叫天涯海角,有一种向往叫日日相守。有一种思念叫肝肠寸断,有一种感受叫有你真好!

  心事打结,似水无言。而我正沉溺在河流的底层,动的是水,静的是我,匆匆而过的是水,昏然沉睡的是我。只有不断自己创造快乐与自己快乐相处的人,才能远离痛苦与烦恼,才能拥有快乐的人生。单身时间久了会变成习惯,懒得去恋爱;梦想搁置久了会习以为常,懒得去追逐。

  那遗憾化作余音袅袅,长留心上。只有在遗憾中我们才会变得成熟,不论爱情给了我们什么,我们都应该欣然接受,因为她让我们更加懂得了爱。有些人要试着去不爱才能知道是不是可以不去爱。我们唯一可以做的,就是珍惜眼前的幸福。

  因为爱着,所以去想,因为想着,所以去写;有时候,我们常常会在文字里面清醒,在生活里迷糊。现实生活的磨难,注定,我们太多的心事无法言明,于是,文字,成为我们寄托自己喜、怒的地方。只是,有些文字,是祭给自己的,与生活无关。

  所有的爱就是心与心之间的一种理解,一种感应,是彼此心灵深处的默契。如果你懂,请在她伤心的时候抱紧她;如果你懂,请在她寂寞的时候陪伴她;如若你懂,请在她孤独的时候,给她一个微笑。因为懂得,心与心不再遥远,情与情不再相猜,人与人不再冷漠……

  也许,爱不是怀念、不是热烈,而是岁月,年深月久成了生活中的一部分。世界很小,城市确很大,人与人之间最远的距离,不是隔了千山万水,而是心与心的距离。有时候可以看得很淡然,有时候却又执着得有些不堪,不管发生什么,都不要放弃,坚持走下去,肯定会有意想不到的风景。

  用尽生命的时光,只是为了去爱你。还记得我对你说的那句深深刻刻的话吗:因为有了你,我的世界才有了色彩;因为有了你,我的生活才有了生机;因为有了你,我的生命从此充满了活力;因为有了你,我的生活从此充满了阳光;因为有了你,我的心从此不再漂泊;因为有了你,我的心从此不再孤单;因为有了你,我找到了生存的意义;这一切只因为有你......

  心若年轻,则岁月不老,无论时光如何流转,守住心中的那一季春暖花开,其实,我们想要的幸福一直都在。人生没有彩排,只有现场直播。距离会让你遗忘那些人,但是关于他们的记忆却永远都会在那里。每个人的心里都潜藏着一条悲伤的河流。

  珍惜身边所有的人,珍惜爱你的人,珍惜你身边一直陪伴你的人,珍惜每一份缘,珍惜人生路上的每一次相逢。只要用心去体会,人生才会有更多的收获。

  经典散文 篇25

  今天收到了很多朋友的信息,也接到了很多的电话,都与中秋有关,都是预祝中秋快乐之类的,可说实在话,在这样的节日了我却怎么也高兴不起来。和父亲分开有两年半了,父亲离开我的时候我还在昆明念大学。因为平时暑假我都留在昆明做兼职,过2008的春节后离开家到父亲离开我们有十个月多一点,这期间我和父亲联系得不是很多,因为平时和父亲在一起的时候总是会吵架,我觉得父亲“烦”,平时打电话回来他也很不在家,老总喜欢去亲戚家串门,即使在家他也常说电话费贵酒很不怎么和我讲电话,所以从我离开家到父亲离开我们我仅仅和我的父亲通了两次话,每次他都问我“现在过得怎么样,实在不行就别做兼职以避免成绩跟不上”,除此之外其他方面他很少说什么,因为在他看来像我这样的孩子应该什么事情都会自己去处理了应该比一般的同学成熟了。这一点,我也确实做到了,因为家庭的原因让我比一般的同龄人要成熟一些,思考问题也要周到些。

  父亲很节约,他从不乱花一分钱,每次去山上干活父亲都要带两套衣服,一套是很好的,一套是烂的,到了山上之后父亲把好的那套衣服脱下贴得整整齐齐放在避雨用的小棚子里边,用父亲的话来讲,这套衣服是用来“装门面”的,不能因为咱们穷就让人小看,我们穷也要穿的干净。另外烂的那套衣服就是在山上干活时穿的,这样才不会可惜,丢了太可惜了。每天下午6点左右父亲都会走到茶叶地傍边的小溪里边去洗净一天的疲劳,然后换上干净衣服回家。现在每想起这些事情来,我都难以控制自己。

  我的父亲,我可亲可敬的父亲,为了我的未来宁愿做牛做马的父亲,我才开始明白您的大爱时您却离开了我们,您叫我如何不怀念您。

  谨以此文祭奠我逝去的父亲大人。

  经典散文 篇26

  初春的时节在一场梨花演绎的盛世繁华迎来了清明谷雨。

  我静静地站在这个世界的一角,轻轻地呼吸着她身上飘传过来的幽香,任凭雨水温柔的拍打在我的肩头。

  有人说是梨花那倾国又倾城的美丽身姿把清明谷雨吸引而来,也有人说是执着在乱世繁华中的清明谷雨打动了九天之上的那道倩影,为他沦落凡尘。

  这些我都不会去管,我只要静静的在这个喧嚣世界中找一个无人的角落,默默地注视着他们所演绎的美丽话剧就好了。

  梨花背后的世界在清明谷雨中忙碌地向另一个我们构建的虚拟世界中传达着不带有任何悲伤的信息,从遥远古代流传至今年复一年,渐渐地成为了一个名叫习俗的东西。传向另一个世界的仅仅是用现代科技制造出来的连我们自己都不曾拥有的几百万几千万几亿的大钞,苍黄色火焰前面的我们肆无忌惮笑着一次又一次把大钞投向燃烧着的火花中,面无表情地看着它在火中化成灰烬,然后被风一吹消散在空气中。

  梨花背后的世界在清明谷雨中化成了一座座在雨中漂泊的孤独坟墓,梨花散落上面散发着晶莹的光。在那些没有人知道的雨夜里,黄土堆成的坟墓被大雨冲刷的越来越小,里面的亡灵似乎想要挣脱这个囚禁他们的牢笼,然而被我们自以为是的上土习俗的一筐黄土再一次埋葬在那漆黑不见底的孤寂深渊,然后再被无数个雨夜洗礼冲刷,然后又一筐土,再被冲刷再被埋葬。旧土一次次被新土轮翻下来,直到黄色的土堆之下只剩下土真正的灵魂彻底腐朽不再存在我们还是一如既往麻木的给它盖上新土。每年依旧有新的花瓣落在坟头,只是她们好像在悲哀着什么。

  梨花背后的世界在清明谷雨之际,大雾弥漫了整个世界。冰凉的雨滴透过迷离的大雾打在我身体的每一寸肌肤,我闭着眼睛静静地感受着带雨梨花散落到我身上散发出的缕缕清香。

  突然间我矫健的步伐踩在一个小水洼中,溅起点点涟漪,粘起了早已坠落下来湿透了的梨花。我睁开了眼,恍惚中我看到一个孤立的坟墓在清明谷雨中被冲刷,只不过全部被晶莹的梨花覆盖,不过也好,至少在有花的陪伴这个清明他不孤独。

  我静静的往前走去,想要看的清楚一些。近了、近了,我……看到了,那个湿淋淋的墓碑上面刻的竟然是、竟然是……我自己的名字。

  不过,这样也好!我笑了笑这样对自己说。

  经典散文 篇27

  盛放在光阴里的花,我在春归处,等你;等你,解困这相思的棋局。—题记

  春天迎来了爱情海,轻轻的叶绿了,渐渐的花开了,抹抹情愫继而发芽开花;春雨温馨了执念,春风柔美了眷恋,春花艳丽了痴缠;一把春的钥匙,开启了春暖花开,缕缕温暖开满枝头,阵阵欢喜散布阳光里,陌上花间,清风里,细雨里,处处是相遇的欢颜;是这似锦的春天,美丽了一场邂逅的花园。

  春日里,暖暖的阳光灿烂了画笔,在相思的宣纸上,绘一幅海角天涯,沧海桑田,从春到冬,笔尖滑落凝眉的心事,一遍遍泼洒明艳,许下一帧纯香,为相逢氤氲一抹温存,和着岁月慢慢缱绻;如此美妙的音符,只因岁月途中,一直有你相伴;你是心中的四月天,是怒放在笔尖上的诗篇,是最美年华里无悔的遇见!

  和着一缕书香,把思念的夜悄悄去洗染,让每个夜里缓缓忆起初遇的温暖;让平仄的章页起伏光阴的故事,演绎相遇的画卷;于烟雨深处,让那一枕蓝梦蘸着月色,摇落一地地呢喃;风,剪不断丝丝如缕的牵念;弱水,隔不开厚重如山的期盼,只待时光爬上青丝,依然静待,月满西楼,共剪西窗,把夜言欢。

  岁月留白,点点思绪沾满了芳香,妖娆着寂静的空白,在时光飞处,延绵温暖的回忆;一个人的风景,张扬的青春过往,也许是前世种下的蛊毒,今世才这般的无路可逃;前世的引子,今生欲将秋水望穿;多少次的凝眸顾盼,压落了相思眉弯;那打湿的誓言,纷飞的记忆碎片,该用怎样的深情,去狂澜这季的缘?

  一生中,总有一些不经意的深情,错过了花期,总有一些海誓山盟,终究还是负了韶华;一些事已经走远,一些人是否也会渐渐消失于记忆里,岁月无语;独自静立时光门楣,那些滋生的记忆,会忽而来到近前,一半欢喜,一半忧愁,难以割舍的惆怅徘徊心门,薄凉这季的黄昏;难道仅仅是廊桥遗梦,虚无的影子,一帘幽梦而已吗?眸子盈满了泪痕,迟迟中,岁月蹉跎了芳容,终究是还是抵不过光阴的无涯!

  那朵嫣红忽明忽暗,独自盛放在心底,又悄悄的落于时间隧道里,落于梨花带雨的梦里;携着月色一个人舞翩翩,轻染如烟往事,提笔是念,落笔亦是情,梳理旧年的点点滴滴,怀念着那一山一水,相思字里行间;那年,那月,那一天,如同开在时光房檐上的花朵,开成一树繁华,一如莺歌燕舞,繁花似锦的春天,孤独绽放,孤独明艳!

  季节一季季老去,那朵花却一直在光阴里盛放,在心里始终香韵犹存,就像一坛陈年老窖,随时间越久,越发留香,馨香着岁月如醉如痴;心甘情愿画地为牢,固守一座城池,在那白墙碧瓦深处,为那朵花泼墨时光的惊艳,即使风吹老了画卷,思念泛白了指间,在风中依然守心如初,傻傻的等,痴痴的待,默默的恋,晨曦暮夜,寒来暑往,经久不息。

  烟柳如画,花影重叠,一窗相思依着春风漫卷,婉约着一泓浓情,馨香了一程浪漫,将一季的光阴盛放安暖,静等那枝光阴里的花轻敲窗纱入梦,去绵延这季的深情;从此与春天相约,在这个摇曳生姿的春天里尽诉情意,灼灼桃花温情娇容,一汪江水温婉脉脉含情,将那一朵,飞花入梦。

  盛放在光阴里的花,我在春归处,等你;等你,解困这相思的棋局;等你,承载着款款深情,于蒹葭彼岸缓缓而来。

  经典散文 篇28

  徐志摩说,我懂你,像懂自己一样深刻。

  懂得一个人,是灵魂和灵魂的碰撞、交集。因为懂得,所以知道你的过去和现在,感受着你的体会,叹息着你的身不由己,心疼你的真诚,珍惜你的爱情。

  这个世界,懂你的人不会很多,或许有那么一两个,或许一个也没有。因为懂你的人那么少,所以请你倍加珍惜,请我不离不弃。

  爱一个人,是从心开始,心若靠近了,即便相距千里,也是近在咫尺。爱一个人,还像手里的一把沙子,你越是紧紧抓住,越是迅速溜走,到头来,剩下的爱也越来越少。我把对你的爱,放在心头,然后用血液的温度去温暖,爱总是其乐融融,无论何时,只要你一声呼唤,爱便快乐地醒来,向往你的世界。我不敢把爱握得太紧,我怕爱的炙热伤害到你,让你处于逼仄的空间,世界变得压抑。爱需要自由,是生命交集的水到渠成。

  想念一个人,是一杯白开水,冷暖自知。我想你,是一种快乐的感受,如果日日夜夜不停歇,甚好。想你的暖,想你的柔,想你的美,想你的娇羞,然后用很长很长的时间,把这样的想念化成心底的一抹永恒。其实,因为想你,白开水也喝出蜂蜜的味道,只是一瞬间,也是一辈子。

  一个人可以爱很多次,但刻骨铭心的太少。有些爱,其实是伤害,伤过之后,很久都难以愈合。因为懂得你,然后不顾一切深入到你的内心世界,拼命拯救你。也许,是经历太多,被伤害太多,从而知道,你需要什么,你心灵的真实模样。人都是等到爱过、伤过、真正失去过后,才懂得爱情的真实模样,谁也不例外。懂得爱情,就必须包容爱情,放弃已经不再属于自己的爱情,爱情才得以重生。

  人的缘分或多或少是天定的。有些人天天遇见,但不会有爱的感觉,有些人,一生只是遇见一次,却深深吸引,然后深深相爱。我不想追悔莫及,所以,我珍惜我们的遇见,把简短的遇见,变成如痴如醉的爱情。你注定是我生命里的一道坎,但这样的坎坷,我无法逃避,却害怕失去。

  凡事都要向前看,看远一点,但错过了爱情,就是错过了,即便之后努力找回来,也没有了当初的美好。生命总是不能回到原点,因此,要好好规划未来的每一步,把日子过得稳打稳扎。我爱你,因此要你看远一点,然后珍惜眼前的点点滴滴,不必常常回头看。很多事情,总不能尽人意,昨天已经无法改变,勿庸暗自伤神。所有的事情,都要预见最坏的结果,憧憬最好的结果,只有这样,失去了,不会觉得有多痛,得到了不会沾沾自喜。打开所有的心结,就让一切顺其自然,该属于你的,请勇敢接纳,不该属于你的,请轻轻放下。

  人生很短,能勇敢相爱的日子有多少,总是能够数的清。两个从未谋面的人,相爱了,不容易,然后是小心呵护爱情。再然后呢?是生活久了,开始发现彼此的缺点,难免出现摩擦,起初的优点,渐渐淡忘了。但是,我把心交给了你,就要用心去包容,即便心灵不够博大,那也是尽可能地舒展,容下一个完整的你。

  爱情,需要努力经营,但爱情不是一个人的事情。如果,总是一个人在努力,爱情也难以挣脱此消彼长的命运,爱的路途,总是原地踏步,如此,很累。我爱你,仅此一次,如若,你一直都在,那么,一次也是一生。

  爱你,就是爱我,懂你,就是用心和眼睛读你,日夜诉说,不再逃脱。

  经典散文 篇29

  青春就像蝴蝶的翅膀带我们领略感受人生的春夏秋冬,人生的时钟不停转动,回想起青春就像一场美丽经典的旧电影。回想起青春,翻开青春纪念册仿佛是时光倒流,依旧清晰记得如同昨日那天使般的微笑。

  飞跃青春那条春天的河,小伙伴们可以一起手拉手愉快玩耍,一起捉知了,捉鱼,跳绳,玩丢手绢,捉迷藏等等各种有趣快乐的游戏。小时候喜欢谁可以大胆的表达出来,童言无忌。小时候喜欢和小伙伴勾勾手约定好以后你帮我,我帮你。对待朋友只有信任,总是相信相爱的小伙伴可以陪伴自己一辈子,即使和喜欢的小伙伴一起打扫卫生也感觉到是一种快乐,互相帮助的过程学会的成长。

  飞跃青春那条夏天的河,青春就是带有一种狂热。小的时候对待自己喜欢的事情总是充满了热情与追求,记得小时候很钟情于唱歌与写作。我很荣幸地进入了学校的合唱队,我一直很被老师看中,还记得老师有次在他的课堂上没有讲课把他讲课的时间交给了我。

  老师让我在班级里唱歌给同学听,我唱了一首当时最流行的情深深雨蒙蒙,得到了同学们的热烈掌声,自从那次以后我就很向往舞台,一直很期待表演的机会,于是我经常地在家听歌经常地练习唱,等待着能上舞台表演,非常可惜地是我由于是紧张过头了,在上舞台的前一天没睡好加上之前练习太多嗓子沙哑了,舞台上没有发挥好从此以后与唱歌舞台无缘,但是却没有影响我对音乐的喜爱。

  语文老师对我的影响也是很深的,他一直都很欣赏我的写作,给了我很多鼓励,于是我下定了决心做个文艺范女孩,所以每当写作灵感来了开始我的写作时候都会达到一个忘我的境界,只专心于去完成它,从写作中我得到了一种心灵的平静与快乐飞跃青春那条秋天的河,秋天代表的是一种思念感恩情怀。

  青春时期你不会做的一些作业试题有人愿意来教你帮你解答,感恩他帮助你。青春时期当你任性哭泣时有人借肩膀给你哭泣,有人安慰你,为你擦眼泪,感恩他给你温暖。青春时期,有人陪你一起玩一起疯,感谢他给你带来轻松快乐。青春时期,你任性犯错时有小伙伴出来指责出你的错误教你如何正确面对,感谢他对你人生的指导。

  飞跃青春那条冬天的河,冬天代表的一种青春的磨练,磨练中有苦,苦中却充满回忆学着成长。记得以前当学校的班干部在其他同学放学回家的时候,做班干部的利用放学的时间还要给班上学习差的同学补习功课,并且补习的不单单是一科,他哪科没及格都需要给他讲解,常常要推迟吃饭,有段时间真的是又饿又累,觉得好学生难当,回想起才发现这是一种青春的成长,从一个懵懂爱玩的女孩成为了一个负责的好学生。

  付出总会有收获,以前学校有几次的作文或者是英语竞赛中由于自己的努力取得了光荣成绩为自己的青春添上了一个美丽的光环飞跃过了青春这条河,你会发现你从以前的一个懵懂的年代,慢慢地多了一份成熟理智,是这双青春的翅膀给了你力量,带你飞得更高飞得更远。

  经典散文 篇30

  这一世,你心中能装下几个人,又有多少人成为了你生命中的匆匆过客。无意有心,有心无意,为了一个毫无约束的承诺,情愿风雨兼程赴一场约定,为了一份情甘愿独自承受委屈。不知不觉,不觉不知,因为一个玩笑的玩笑而伤了一颗脆弱的心,因为一个人而被困进了一座城。终于有一天,我恍然明白,感情是一个人无法克服的软肋,默默忍受才是对自己最大的伤害,在沉默中吮吸伤口则是最大的不幸。而这一切只能怪自己太认真,太不小心,太容易受伤。

  窗外细雨霏霏,激不起沉寂的心,却暗淡了本就深邃无芒的双眸。一直懂得天下没有不散的宴席的道理,也明白喧嚣不过是衬托散场的悲凉,欢乐只不过会加重离别的哀思。更懂得再绚烂的也逃脱不了消散的悲惨命运,再怎么热闹的聚会也免不了落幕的仪式。可我就是止不住地,控制不住地想要靠近,想要走进。我天真的认为结束离开始很远,落幕离开场很远,我甚至以为离别是为了等待下一次重逢,直到我发现有些离开将成为永别,再如何地想象,再怎么的期盼,也不会回来了。

  闭上双眸,依稀间看见那个苦苦等待的身影,是那么瘦小,那么孤单,回忆成了你我之间的绝唱,徒添一抹挥之不去的惆怅。可虽然如此,我还是一次次地重蹈覆辙,过去如此,现在如此,恐怕将来也会如此。对于每一份新的感情,对于出现在身边的每一个新的身影,我都愿意怀着最初的心情,真挚地腾出心里那块小小的空间,热切地欢迎他们住进我心中的旅店。我满怀热情地接待每一位朋友,却又不得不亲手送他们离开,承受那属于我们一点一滴消失时的沉重。

  我以为我会在无休无止的疼痛中变得麻木,我以为岁月会因此把我磨练的不惊不扰,可我发现,我还是最初的我,喜欢幻想,同时又害怕失去,只不过我也在一步步地变得沉稳,变得成熟,终于学会抬起右手向你离开的背影招手。

  年少气盛的岁月里,有着不顾一切,不屑一顾的决绝。一句永远,一字不见,斩断了你我之间所有的联系。从此,所有的交集都免不了避舍,整个世界都被仇恨割裂开来,我在这边,你在那边,彼此毫不干涉,更豪不往来。我固执地认为没有你的日子不会有什么不同,强迫自己坐着和自己一样的工作,假装自己毫不在意,依旧穿梭在人海里,穿过绿树林荫,目睹窗外风起云涌,花开花谢,看叶子与风的缠绵,看

  想起初见时的情景,想到最初的约定,却还是抵不过落花飞扬。那残败的花儿惦念这谁的面容,那落了的花瓣又疼了谁的心,飞舞的落叶又萧瑟了谁的季节。再也无法故作平静,再也受不了自欺欺人。想要弥补,想要改正,可那自以为傲的尊严却成为了那难以逾越的最后一道杠。最后好不容易说服自己放下身段,可我却发现为时已晚,有些错注定是难以弥补的,有些路走了也就无法回头。

  又是一次没有交集的交集,又是一淡淡的驻目,虽然我知道你就在眼前,可我明白我们之间已经隔了万水千山,条条巷陌。直到现在,才发现说永远太奢侈,奢侈到用我们的一生来垫付,也因此背负上了满心的沉重,而说不见则过于残忍,伤了自己,也伤了一颗同样脆弱的心。

  哎,有时候真的好想自己是一条鱼,只有七秒钟的记忆,可以把泪流在水里,把痛藏在水里,好想自己是一棵树,岁月的流年里,能够只顾和风云缠绵。而最后明白这一切终不可得我则学会了静坐窗前,看着雨帘下的匆匆过客,在光阴的街巷里来来往往

  经典散文 篇31

  夜,静得出奇。如风的呼啸声竟然是自己血液流动声!这样夜的晚我以度过许多。不敢睡得太早,因为明天将会是今天的重复。时间就这样的被浪废。而生命也在随之老去。我想再去找回我的青春,去找回青春中的那枚脆绿,却发现她早被压在发邹变黄的日记里,打不开了。题记

  雨,在暗夜里悄无声息。闭上双眼却还能见你的身影!清晰的如此真实。最后的那个夜晚!雨一如今天般沥沥不息。而如今的我已然身在千里之外,也已掐灭了曾-留下的最后的痴望了。一夜北风吹过,寒冷的身影颤抖着却再也无法说出这暗夜里无声的悲泣!

  一天一天的你在重复着无休止的流浪,你昏昏冥冥的世界里是否真的忘记了?漫漫三千个日夜,却无法令你清醒。你可知这人世间的冷暖?你在你无声的世界内不知日夜的没有黑白的空走了近十载的寒暑。而我却一直守候在你的世界边缘看你花起花落,辗转几度流年。家乡的气温现在早以很低了,而你却还在屋外漂泊,不知归处!

  很冷,让我的心在无休止的发颤。一种无声的疼痛时时满布我全身。我现在漫无目的的随风飘零我的心情,在无限惆怅里再度挥霍我的年轮。冬日的天空原本是如此的清澈蔚蓝,阳光也一如春天般不知疲倦的照耀在这片他乡的土地。风并不是很冷啊。却吹落了我心中的那片枫叶,飘落于这深冬的寒夜。

  只身在外,看,晚风吹动着草丛,夕阳已向云天之外,世界的另一边,大地的余温还未散去,月色早已挂上梢头。徒留我仰望,千里之外的星空,让思念化作星光,流泻在天际,渐渐消散在每个人的目光。

  静卧竹林下,草堆边,抚一曲悠扬,韵飘千里外,如痴如醉,如诗如梦。唯独倚月光下,空守着瑶琴,遥寄相思,再回首,岁月已然成憾。唯暮色依旧沉寂,却等不到那闻声而来的倾慕,又该往何处寻路?

  遥远的意境,独自陶醉的甜蜜,犹如梦中的偶遇,一切都是那样徒然,在虚幻中,等着月牙坠落,千年之后,当梦再次被敲醒,窗外,不过物是人非,徒留谁漫长的孤寂,摇摇欲坠。

  我站在天涯的尽头,执杯而起,饮尽世间离愁,唯过往千帆,却不曾有伊人轻舟浮现眼帘。

  远处,高楼独倚,风细细,雨绵绵,听琴声幽怨,听笛声忧扬。这尘世,相思引向何处?有谁曾拾起,有谁曾质疑,那会是谁的思念,还会有谁,在尘世游荡,寻找天涯相隔的你。

  回首间,浮生若梦,觉然,那不过是一生的期盼,一曲古筝,一曲忧扬,一曲永恒。

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