黑夜的散文

时间:2022-07-21 12:34:20 散文随笔 我要投稿

有关黑夜的散文(精选20篇)

  在日常学习、工作抑或是生活中,大家都写过散文吗?散文常用记叙、说明、抒情、议论、描写等表达方式。你知道写散文的精髓是什么吗?以下是小编整理的有关黑夜的散文,仅供参考,大家一起来看看吧!

有关黑夜的散文(精选20篇)

  黑夜的散文 篇1

  夜沉沉,心也沉沉。看不到未来独自涓然泪下。想找个依靠歇歇自己沉重的头颅。不敢想过去,只怕泪如雨下。明天的日子还要继续。想在这黑夜中静默,永远的静默。

  是谁说过离愁别绪,是谁说过孤雁悲鸣。我有如离群的孤雁,在黑夜中没有方向。

  挥一挥手,不带走一片云彩。我没有如此洒脱。思绪纷飞,如漫天雪花飞舞,找不到归宿。黑色的眸子属于黑色的夜幕,我躲在夜幕下哭泣,谁也看不到我的泪痕,擦干泪还是明天。换上一副坚强的面具,生活不需要弱者。

  那种痛一不留神就擒住你的心,那种痛一不留神就抓住你的思绪。究竟在想什么?昨天,今天还是明天?

  对未来的恐惧,在黑暗中漫漫弥漫开来。只想时光就此停下来,停下来。把我的悲痛打开。我是黑夜的精灵,在黑色中寻找慰藉。由黑夜而生,尘归黑夜。我是如此迷恋夜色!放飞我的灵魂。

  世世轮回,在这静谧的黑夜。交给你我的手,带我走向归宿。你的眼给我指明了方向,我的泪打湿了你的衣襟。离去,离去,飘荡在这静空,看世事变化,看人间冷暖,看何去何从。

  心的痛弥漫到脑海。我知道黎明来临之前的阵痛,如临产的孕妇,生生把自己剥离开来。血色的红晕染一边天际,有谁知道那痛楚的挣扎?

  黑夜是我停泊的港湾,我在梦中安静。没有纷扰,没有昨天今天和明天。我只管与这黑夜合为一体,没有思绪飘渺。于是我喜欢这黑夜,喜欢这黑色的眸子。这些黑夜的精灵,他们带给你安慰。他们引导你的方向。只想沉沉地睡去。

  心中还有一丝挂念,世间还有我的念许。黎明仍要睁开双眼,接受阳光的亲睞。无数次的挣扎,无数次的梦回午夜,无数次的泪湿衣襟,无数次的不归路。

  把黑夜与我交汇吧,把我交与这深深的黑色吧,把痛楚交与这静谧的夜色吧!

  心尖,一阵无法割舍的悲哀,不敢触碰。日子仍要继续,我宁愿留在梦中。

  黑夜的散文 篇2

  今夜南风凋碧树,独上高楼,望尽天涯路。

  ——题记

  今夜,天空是干净的,没有星星可看,也没有月亮可赏。

  一个人静静的站在窗前,看着外面的世界,感受着这城市的喧哗,来往的车流。这个城市,明明熟悉,却时常感到一种陌生的遥远与冰冷,是心的遥远,是从外至内的冷。

  快到10点了,手指冰冷 ,拿着手机循环的播放着音乐,只有音乐可以来麻醉自己,这时一首孙子涵的《原谅这世界没那么好》飘然出世的旋律禁不住飘红了眼眶。是的,这世界本来就没 那么好,出道两三年,仅仅挣了几个‘忆'’,以前怀着崇高的梦想来到这个城市,现在想起了,自己是那么的渺小。正所谓,理想是丰满的,现实是骨感的。

  不以物喜,不已己悲。是的,本来是感性的人,却时常败在理性的坚强里,而后独自品尝形影相随的孤独寂寥。QQ也习惯隐身,不想被打扰,也不想被发现。当头像闪亮,点击打开,一言不发关了对话框,抗拒着不存在意的温情。

  思维清醒, 身体却渐渐感到疲惫,躺回床上,期待梦的侵扰,想要一点点华丽,缤纷一季的苍白,想要一点点忧伤,唤醒逝去的曾 经。

  夜的孤独与寂寞,希望外面的灯光能遮挡心的阴霾。

  黑夜的散文 篇3

  夜已深沉,却了无睡意。依在窗前,有些呆滞的眼睛看着窗外夜空中的那一抹湛蓝。将风窗开了一条小小的缝隙,凉秋的冷风向我拂来。爱人值班,今晚又是一个人的夜。没有孤独,没有寂寞,有的是独享静夜的惬意。

  夜深了,丝质的夜,漫过光滑的脊背,正一行行潜入泥土。白天喧嚣不停的城市,夜晚却静若空谷。仰望星空,阴历月末的窗外漆黑中能看到一抹湛蓝的色彩,此时突然开始怀念星宿。抬头,望见夜的旷野,夜的星光,夜的飘云。多少年前就已习惯了一个人的夜,少儿时家中一个孩子的我,喜欢坐在月下思索“想嫦娥独坐寒宫里,这清清冷冷有谁知”的嫦娥奔月的故事;上学的时候,喜欢一个人坐在葡萄架下偷听七夕“空守云房无岁月,不知人世是何年”的牛郎织女的私语;成家后,孩子住长托,爱人在南方,一直是一个人生活,这时喜欢在一个人的静夜读韦庄的那首“清瑟怨遥夜,绕弦风雨哀。孤灯闻楚角,残月下章台……”

  一个人的夜,温馨悠闲,恬静安宁。厚重深沉的夜空,只听楼下汽车时而喇叭,时而刹车的声音,打扰了夜的宁静,干扰了我的静心倾听。这样的时候,我会想起《聊斋志异》中的寺院巍峨、古松参天、野花遍地、清幽寂静的景致,让我入迷;那些在月冷星稀的静夜所发出的狐女笑声、疯狂雨声、怒吼风声,仿佛都能在静夜里听见。有时候,自己便坐在窗台前,手把着《聊斋志异》,在书中的静夜里,去寻找并聆听蒲松龄老先生笔下故事和人物在夜里所发出的声音。那声音告诉我:笑中也有泪,乐中也有哀。几分庄严,几分诙谐,几分玩笑,几分感慨,此中滋味,谁能解得开……

  一个人的夜,留给我一份安详,一份静谧,让一颗浮躁的心归于宁静。曾几何时,爱上了夜,喜欢它的颜色,喜欢它的芬芳,喜欢它的清静,喜欢于夜里聆听。许多时候,厚厚的夜的篇章,无法翻开,用心聆听夜的声音便成为另一种阅读。当我打开心灵的时候,夜的一页页篇章便将它博大精深的内容无私地展露给我。于是,我便在人们看来非常静谧的夜里,寻找着夜的声音,用心聆听夜的声音,用心思索夜带给自己的人生感悟。在感悟中思索着曾经在自己身边所发生过的一切。一个人的夜是思念的夜,思念着自己与亲人和朋友共同度过的每个美好的夜晚;一个人的夜是一杯酒浸泡的夜,麻木着自己的躯体来欺骗着自己的灵魂;一个人的夜是一杯咖啡亲润的夜,苦涩的醇香中感悟着生活的真谛。

  一个人的夜,只不过是一段情感的抒发,淡淡的情怀,悠悠的冷库与牵挂,夹杂着丝丝甜蜜的幸福与伤痛,爱与哀愁,只不过是红尘一段夙愿,当泪水滑过嘴角时,才发现流进心里,依然是那痛并快乐着的记忆。寂静的房间里流淌着丰沛的夜,太多时候耳朵上的耳机里传出了半导体中最熟悉的主持人那醇厚的声音,这醇厚的声音于午夜时分打破了夜的寂静,我聆听到了夜的声音。夜的声音中,有挥之不去的往事,有不经心留下的只言片语,有时候也有梦中醒来的失落。许多时候的梦里都有很美的感觉,美得不愿醒来,可是不经意的翻个身,陡然清醒,却是一片迷茫,今宵梦在何处,纵然不知。也许最美的,往往是留不住的,一片心情,一片落叶,飘飞的是季节,也是岁月。

  夜色很静,如铅一样沉重。冷寞的弯月,斜挂在天边,繁星点点深情地与弯月为伴。长夜如歌,冷月无声,灵魂恰似一朵绽放在黑暗中的花朵,不为人知的开放着。一个人的夜,只不过是一个人的寄语,是寂寞与情感的交织。一分一秒体味着长夜,真实又暧昧,这个链接黎明和黄昏的自然段落,滋生着梦,也掩埋了生命的纷争。遥望深蓝的夜空,风儿梳理着星光与那一弯浅月的脉络。虽然静夜多表现为黑暗,但那黑暗只是静夜的外在掩饰,更有一种静夜的光明,需要一种灵性的感悟和不凡的尘缘,才能感知的。

  秋风萧瑟,带伴湿湿的气息。思愫泯燃,在这夏逝秋至的深夜。静然,只不过是一种心理的俗语。就像是佛家坐禅,心无杂念,一心礼佛,把心静寄托于苍生万物,把自己化作万物之主,心系苍生,心有大千世界,花花虽是红尘,却发觉,还是世间热闹。人活在世上,爱着、感受着、思考着、行走着。记忆中那些熟悉的面孔还会依然清晰吗?谁还会记得你?你还能记得谁?这个世界依然只蕴涵着四季的轮回,落寞的时侯也只有自己守着那份孤寂,摊在手心,不肯流逝。摊在手心时的有幽怨、有感悟、有梦想、有千百种托不起的心绪。

  夜,悠长宁静,只有我一个人,不只是紧闭的窗,不只是黯淡的光,还有紧闭的心扉,封存了过往种种璀璨的烟火,绽放之后绝决的消散。推开窗,拂面而来的冷风击打着身体的每一处神经。淡淡的皱了一下眉,红尘依旧,勘不破的只是心中的那份执念,喧嚣散尽,热闹归于平淡,唯有微微的夜风还在窗外声声的低婉倾诉,伴随着这个夜的深沉。一个人的静夜,听一曲京剧曲牌《夜深沉》的曲子,悠扬的韵调飞入耳鼓,那似山涧峡谷中清泉的流水声音,一起一伏、一跌一宕、时断时续、时明时暗,幽怨带有刚烈的曲调,让人觉得那意境沁人心肺,犹如畅饮一杯老酒后回味余香,满口绵长悠远,满心陶醉似的享受。

  夜深沉,夜半催人老。肉体和心灵都是孤寂,欲望和能量却是饱满。时光荏苒,涛走云飞。一个人的夜,很安静,静的可以听到自己的心跳声。外面的街漆黑一片,周围的人都睡了,很安静。想起《诗经。小雅。庭燎》的诗句:“夜如何其?夜未央。”将自己沉浸在浓浓的夜色里,让灵魂寄寓在夜的娴静与淡泊之中……

  黑夜的散文 篇4

  记得曾经看过的一首诗是:黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它寻找光明。这首由顾城写的小诗《一代人》,让我读了以后,便深深震撼住了我的内心,可谓是从内到外地被它深深折服了。短短的两行字却韵味无穷,引人深思。

  而我想说的则是黑夜中我在寻找些什么呢?有时候,当宁静的黑夜来临,我心里就有一种漠然的空虚,而我此时便会一个人呆在这片黑夜中,一个人坐在地上,一个人在想些什么。我很喜欢黑夜,尤其是喜欢黑夜下的宁静幽然的气氛,不知为何,我似乎只有在这种情境下我才能够找到我自己,才不会迷失我自己。

  在黑夜中,我的情感是忧郁的,但我却喜欢这种感觉,尤其是当心情本来就不好的时候,我更是喜欢抱着这样的情感,然后一个人在这无尽的黑夜中思考些什么。有时候我会思考人生,有时候我会静静地想生活中的点点滴滴,有时候我会进入自己的内心世界,与自己的灵魂进行交谈,让自己的内在能得以提升。在这黑夜中,我寻找真我,只有在这样的环境下,我才能真正地与真我进行沟通,因为不会有任何色彩掩盖、阻挡我。

  我慢慢地去感受着黑夜,在夏天时偶尔会有虫叫声划破这一片宁静,但是我却毫不在意,似乎这叫声本就是存在于宁静中的,本就是宁静黑夜中的一部分。悠悠地静坐着,让自己融入进黑夜中,成为它的一部分,这个过程并不容易,因为在融入前我会感到前所未有的空虚,而如果不突破这空虚,我便不能融入。而等到我突破了的时候,那种超然的感觉也是让人无法形容,似乎让我到了一个迷幻的梦境,在这里,我可以去思考一切,去和自己交谈,让心和大脑连接在一起,让思想、智慧、创造等等融汇在一起,我享受着这一切。此时此刻我没有什么烦恼,没有什么负面情绪,或者说我似乎能接受这一切的负面情绪,用淡然的态度去看待它,却向它们伸手,拥抱它们,感染它们,不让自己迷失在了这负面的情绪中。

  在现实生活里我会迷茫,但在这黑夜中我却能看透一切,不再迷茫,而这时的我也确实是在寻找光明,寻找自然,寻找真正的自己,超脱自己,超脱现实的束缚,却思考着真正的智慧。

  在这样的情境下,我发现着自己的价值,用黑色的眼睛去看透一切表象中的本质。感受着爱,感受着喜悦,感受着和平,感受着真我下的一切,品味着这神奇奥妙的世界,体味着自己的人生。

  我不知道,为何黑夜有这样的力量,每当与真我对话完后,我全身上下便有一股说不出来的舒畅感,而我的精神世界也有了进一步的提升,向前迈了重要的一步。

  幽美的黑夜,沉默的黑夜,在这之下则是光明的探索,精神的提升。我喜欢着这无尽的黑夜,因为它给了我太多太多!

  黑夜的散文 篇5

  夜空,挂着稀疏的几颗星,漆黑覆盖了白天所有的喧嚣,也寂静了我被风吹落的影子。

  夜风,有些微冷,我不自觉地将脸埋进暖暖的围巾里,走在这样的夜路,这个少有星辰的夜空下,却忘记了害怕,也无所谓一个人的自由。

  路不长,回望就可见图书馆玻璃窗内迷蒙的灯光,偌大的校园静谧的可以听到自己的心跳,喜欢这样的静,这样的夜,却还是加快了回寝室的步伐,自问:“你内心强大到可以不怕夜的黑吗?"

  很矛盾,习惯了高中时代全寝室倾巢出动,八个女生餐具摆成长长的一列,开心地大吃。习惯了在高三的日子里和同学忙里偷闲,听着一首旧歌一遍,又一遍。习惯了下晚自习,和舍友去操场疯跑几圈;习惯了不是一个人。

  可是,蒲公英总有随风远行的时候,为一个远航的梦,所以它离开了曾经的所有。

  现在,在习惯中渐渐长大,在不习惯中学着习惯,又何尝不是人生要面对的必然。走在从图书馆回来的夜路上,纵使是叶落风冷,纵使是夜路独行,只会在黑夜的掩遮下任雾迷双眼,然后努力放慢步调,一步一步穿越黑暗。

  夜关闭了所有的门,但它会留下一扇窗吗?我相信会的,在那扇窗里会有一束温热的灯光,一直照着每一个穿越在黑夜中的我们,相信我们都不是一个人!

  我的心有一扇窗,又何苦在记忆的花园中驻守荒原呢?

  世事是变幻的光影,在光影中我们总会折射出落寞和失神,而对内心久久遗失的勇敢,却一直弃置在萧索的角落里。

  往昔,我只是一只没有离过群的大雁,而现在,我会说,我不是一个人,因为我还有梦····

  你的内心强大到真正可以不怕夜的黑吗?

  黑夜的散文 篇6

  夜,是上帝给人们的另一个颜色的世界,缤纷绚丽而迷人的色彩, 多麼令人迷惑沉醉, 缤纷绚丽而迷人的色彩,多么令人迷惑沉醉,同样的时空里, 夜色中,多少的事情在现实之中持续的发生, 同样的时空里,夜色中,多少的事情在现实之中持续的发生,美好的, 甜蜜的, 丑陋的, 罪恶的,依然不停的演绎。 美好的,甜蜜的,丑陋的,罪恶的,依然不停的演绎。

  不过那是上帝的事, 让自己心情拥有宁静的片刻,鸟瞰居高临下的都市丛林, 不过那是上帝的事,让自己心情拥有宁静的片刻,鸟瞰居高临下的都市丛林,耀眼的, 多麼的美丽,只是我们失去了满天的星星……耀眼的,多么的美丽,只是我们失去了满天的星星……

  黑夜的散文 篇7

  我有过很多次独自走夜路的体验。

  最早的记忆,是儿时的乡村公路,从外婆家走回自己家。我时常在放学后去给外婆送东西,那时候外婆种了一大片西瓜地,外公在地里搭了一个凉棚,方便守夜。我很喜欢待在西瓜地里玩儿,热衷于把每一根滕苗下的西瓜都敲一遍,然后装作很在行的样子跟外公报告,哪个西瓜长得好一定很甜,哪个西瓜里面也许是白心。直至夜深了,我吃完外公挑给我的甜甜的西瓜,才依依不舍地离开,回自己家。两公里的距离现在看来并不算太远,但对一个小女孩来讲,是一段特别漫长的路途,我又走得慢吞吞的,一路贪玩儿,天黑了也没知觉。我的母亲是大大咧咧的性格,并不觉得让一个孩子独自走在夏夜的乡间公路上是件需要担忧的事儿,所以她从来不来接我。我不知该说自己胆子大,还是没心没肺,走在夜幕下,也不觉得害怕,也许是因为夏夜的乡间田野里,有各种各样的虫豸声与蛙鸣,热热闹闹地陪着我。

  初中的时候,学校离家有步行五分钟的路程,每天晚自习后,我背着书包步行回家,起先还与同学结伴,后来觉得一群人嘻嘻哈哈太喧闹,索性找这样那样的理由最后一个离开教室。乡间公路旁没有路灯,大多数时间漆黑一片,母亲给我配了一只手电筒,黄色的一束光,投射在宽阔的田野间,微弱,却是给我壮胆的温暖力量。到了夏夜,我从不打开我的小手电,月色多美啊,萤火虫的光芒多么美啊,根本就舍不得让手电筒的光来打扰它们。

  大概是从那时候起,我喜欢上了独自走夜路。

  这些年去过很多地方,领略过无数夜色:青岛海岸边咸湿的夜风与潮声,深夜安静下来的大理古城,喀什热火朝天的夜,被璀璨星光点亮如白昼的十二点的喀纳斯,香港街头霓虹闪烁如置身老电影场景的夜,十二月的小樽被深雪覆盖宛如童话世界之夜,那不勒斯昏黄路灯下垃圾遍地危险又迷人的夜……

  形形色色,风情迥异,却再也没有过儿时与少年时代那种寂静,天地间真真正正只有我一个人。

  我走在异乡的夜里,不管寂静还是喧闹,不再是我独自一人。迎面总会遇见跟我一样在夜色里游荡的人,海边深夜跑步的人,古城墙下孤独却又怡然自得地守着馄饨摊的人,天桥下蜷缩在报纸底下的流浪者,午夜时分提着公文包行色匆匆、神情疲惫的男人,抱着酒瓶蹲在路边把脸都吐白了的女子,骑着摩托车呼啸而过见到独行女生便吹响亮的口哨哄然大笑而过的年轻男孩们,或者什么也不干就坐在夜色里发呆的人……

  我喜欢在夜色里观察这些夜游的`人,猜想他们有着怎样的心事。发生了什么事情呢,让那个女人哭得如此伤心,一边快步走路一边掉眼泪?

  夜色褪去了白日的明亮与喧嚣,让人变得放松、随意、柔软,但也令人心理脆弱,倾诉与眼泪总是更容易宣泄而出。

  迟子建写过一个中篇故事《世界上所有的夜晚》,讲一个失去丈夫的女人,为了摆脱悲痛哀伤的情绪,独自远行。她在一个小镇住了下来,遇见了很多人,听到了很多故事,也目睹了小镇居民们的种种苦难、不公与死亡。她发现,这个世界上,每个人都一样,一样经历着悲欢离合,生离死别,那些痛苦,那些煎熬,那些挣扎,并没有什么区别。

  我们都一样。

  而最深、最漆黑的夜,只能靠自己熬过去,等待晨曦到来,等待天慢慢亮起来。

  黑夜的散文 篇8

  凌晨一点十分,心里的疑团还未散去。脑袋也早已痛苦地向我抗拒,我却毫不在意,若是心灵没有找到安栖的位置,那么,肉体的安逸便是一文不值,甚至罪不可赦了。我未曾尝试过一夜不眠,但每每胡思乱想之时,也总是让自己莫名其妙地泪流不止,不全是悲伤,也不全是感动,说不清是因为什么,但肯定那是情感。

  夜晚是黑色的,一如所有人的直觉。当涉及脱离现实的问题时,外界的缤纷色彩,永远停留在外界,黑夜于我即是黑夜,无论你有一双黑色或者蓝色的眼睛。没有灯的夜晚,是不是看起来更像夜晚了呢?被外界包装遮蔽的炫光刺目夺眼,我们喜欢它,但我们爱的,却的确是那背后的真面目。正如男人爱看美女,但又何尝不期待女子卸妆脱衣后的单纯美丽模样呢?

  夜晚又岂止是单纯美丽?寂静而不沉闷,幽深而不幽怨,神秘而不恐怖,找不出和夜晚相似的人,尽管我们一生与其相伴。有人会抱怨夜太黑,没有光亮的夜晚看不清路,总是容易摔跤。其实,那可笑得不值一提,先安顿好那浮躁的心吧。

  我想象过与黑夜融为一体的情景,其实那构不成一个场景,一种臆造的虚妄的感觉罢了。但是,心里却有种美好的满足感,白天与人喋喋不休的争吵,在这里告一段落,灵魂疲惫地倚靠在夜的肩上,再也不想那些俗气的话语。黑夜是懂我的,所以,我知道心中侵袭而来的潮汐,总不是无缘无故的。

  人们大都不喜黑夜,也无几分好感。漫漫长夜总是磨人心智,时间之所以漫长,不是因为夜晚,而是耐不住一颗心,黑夜不美,焦急等待的人更是没有闲趣雅致写一首诗。但若是心爱的人此时就在你的身边,那更要另当别论,因为,此时已经无所谓白天与黑夜了。

  黑夜本是万物休息的时段,本该万籁俱寂。许多喧闹的声音,从黑夜深处断断续续地传过来,闭上眼睛不看,浮华的世界与我有关,但不愿沾染。我幻想着听到了蝙蝠的黑色声音,听见了不知名的小虫不甘寂寞的鸣叫,亦或是某一家的旧床榻吱吱呀呀地低哼。没有很多温馨,但足以唤起麻木的内心,叫醒沉睡的躯壳。

  黑夜没有任何魅力,没有一世虚名。但黑夜是有魔力的,你体会到它的所有,都来源于你的心。只因为如今世间,能让你的心长久地驻足并根植的,怕是也只有这寻常的黑夜了。

  黑夜的散文 篇9

  在这些繁花似锦,姹紫嫣红的花中,它们各自争奇斗艳,毫无怠慢的去展现自己的美。而我却独独喜欢那在芸芸众花中渺小而不起眼的蒲公英。

  蒲公英,虽然没有玫瑰般的妖艳和芳香惹人醉目,也没有荷花般的亭亭玉立和出淤泥而不染的高洁,更没有像牡丹花那样:“颖是洛川神女作,千娇万态破朝霞。”般的能摆弄出令人心醉的万千娇态。蒲公英,就是那么的不起眼的,又或者,在一些人的眼里,蒲公英根本就不算花。

  蒲公英,为什么有人会说它不是花呢?或许有的人认为,蒲公英它没有根,它能离开它花梗飞去很远的地方。其他的花就算是掉落了,也是掉落在花梗旁。所以,便更喜欢称它是一种动物。而且它也不像其他的花一样,都有着多姿多彩的颜色,它只是单一的样子,没有能让人醉目颜色。所以,在文人墨客中,很少会有人写关于蒲公英的文章。

  蒲公英,没有根的植物,那么就注定它只能飘忽不定。只能随着风的方向一直走,因为它相信,只有跟着风才可以找到那一个有着幸福的味道的地方。风走到哪,它就跟到哪,等到有一天经过了那一个它认为是幸福快乐的地方后,它便会停下飘忽的脚步,在那生根发芽,过完自己漫长的一生。

  最初认识蒲公英,是在我小时候。那时候在家的后山上便有一大片的蒲公英,那时我在无聊的时候,我都会喜欢去那看蒲公英,看着它的成长。最喜欢的就把轻轻的摘下它,然后放在嘴边用口轻轻的吹,看着这些蒲公英离开了花梗,随着风的方向,不停的飞舞旋转着,就像舞台上的芭蕾舞,轻柔的脚步,以优美的姿态越飘越远。可以说,蒲公英就是陪伴了我的童年。不过后来那片蒲公英没有了。

  但是,真正的了解蒲公英,那也是在我长大了以后。依旧清晰的记得,那一次,带着弟弟去山坡上玩,刚好那里有一片蒲公英,然后便教他该怎么玩,本以为他会像以前的我那般的欢快,可没想到他却很忧伤的看着飞远的蒲公英,问道:“世界那么大,不知道要去哪里呢?那它们会飞去哪呢?为什么我们要让它们那么快的就离开了家?”我顿时无言以对。我想不到为什么一个十岁的小孩可以说出这样的话,而我却想不到这一点。从那天以后,我再也没有那样对待蒲公英了,只是在静静的看它。

  对啊,等蒲公英成熟了以后,在一阵风过后,便会离开了花梗,身不由己的要和花托相失相离,还还不及去述说离别时的痛苦,离开后就再也无法相逢相聚了。所以我觉得我不能再如此的残忍的对待它们,将它们提早分离。我只希望它们能够再未被风带走的时候,静静的呆在花托之上,享受它被花托轻轻托着的安全感。

  或许,人生就像蒲公英,看似自由自在,但却身不由己,我们只看到的是它的自由,但却没有看到它背后的心酸,或许是没有经历过,所以才会看到它自由的一面,而没有看到它身不由己的一面吧。

  想当初我倔强的要离开家,不去读书,也不顾家人的反对。一心想着要去流浪,觉得外面的世界会是很美好的,还信誓旦旦的说:“我要追求我的梦,追求我的自由。我要流浪去,在远方才会有着我想要的幸福。”可等我出来了以后,我才发现,外面的一切只不过是海市蜃楼。并没有想象中的那般美好。而如今,流浪,也是我曾说过最可笑的一句话。

  突然想起弟弟曾说的那句话那样:“世界那么大,不知道要去哪好。”总感觉自己现在就像那蒲公英,在这一个喧哗的都市里的灯火总是惹人醉目,红的,绿的,蓝的,黄的,聚成一片,就像一簇放射着灿烂光华的鲜花。而我却找不到方向。为了生存,我必须要好好的努力拼搏,奋斗,不再像以前的那一个小女孩那样总是无忧无虑了。也终于知道了什么叫身不由己。

  如今,夜色已经开始慢慢的蔓延大地,我也静静地听着和看着黑夜中的都市,此刻的我,既是局外人,又是局中人。喜欢黑夜,因为黑夜太黑了,黑得我都看不着方向,所以只有在黑夜里的时候,我才得以停下匆忙的脚步,静静的观赏着这个世界,而只有在黑夜的时候才是寂静的,就连风都市寂静的,所以,我才不要再跟着风的方向走。静坐在窗前,坐在现在,想未来的时光。脸颊上终于露出了久违的微笑,竟会带着昔日的一抹单纯,一抹美好。或许,只有在黑夜里,夜深人静的时候,我才能够找回自己,心灵才得以安宁。我想我们都应该懂得,“流浪”,只会是一个孤独的开始,当“流浪”成为我们生存下去的唯一的理由,当我们遭殃一次次打击后我们还会像当初未出世界时的那样热爱着它吗?所以的一切开始的时候都是那么的美好。或许,这一切都是夕阳无限好,只是近黄昏。

  三毛说:“夜来了,我拉上窗帘,将自己锁在屋内,是安全的,不再出去看黑夜里满天的繁星了,因为我知道,在任何一个星座上,都找不到我心里呼叫的名字。”静静的夜,容易让我想起很多事。而此时此刻,我想起了家,那一个能带给我安全感的家,可是,我知道,我回不去了。我也只能像蒲公英那样,努力的去寻找心中的那一个幸福的地方扎根。

  黑夜的散文 篇10

  我从白天走到黑夜,入了夜,夜入了我。

  我在黑夜中行走,倾听黑夜中的寂静。呼吸停止了……

  黑夜中淹没了寂寞,抛弃了孤单。回忆了,爱的污垢。是放弃……是悔恨。

  夜空只有那一点点浅黄色,四周依然是黑色的光芒。分不清,自己的位子。不知道这是那里。只是张开手,聆听自己的呼吸。享受那份孤独,遗忘那份回忆。让你的声音从新回到我的身边。

  我喜欢黑夜,它没有怨恨,没有争吵。它会倾听你的故事,它不会告诉任何人,只是,那份倾听有点渺茫。

  走到那里,那里都是一片黑夜。你是否会恐慌?是否愿意聆听自己的呼吸。仿佛让黑夜揭露你的秘密。你可以把恐慌当作另一个观众,它也会在黑夜中倾听你的故事,一个永远不会说出去秘密的观众。黑夜中需要观众……你的恐慌、惧怕、胆怯、自私、勇气、自信……它们是最了解你的。是嘲笑,还是祝福。都要你把故事说出来。

  黑夜,我不怕你。请你聆听我的声音,我想要告诉你,你很美丽。你静静地来,又悄然无息的离开。我把黑夜遗忘在梦里,而梦里,阳光太刺眼。黑夜仿佛从来没有来过。失眠的第一夜,是你陪着我的。可是,我感到前所未有的寂寞,想要找个人来陪,希望是她。却不只你陪我了一夜。你把月光都撵走了。我恨你……。恨你把最後的美丽都带走了。而你的夜空下了雨。那是你在哭泣。慢慢的你陪了我无数的岁月,我习惯了你的微笑、你的泪水、你的冰冷。我释放了你的所有美丽。那一切都美极了。

  夜晚,似乎越来越短暂,我的倾听,你会遗忘?对吧?是的。你会的。

  黑夜的散文 篇11

  远处的蟋蟀正演奏一曲动人的歌,月光泻在树叶上,远处的银杏树下,倒映着一个琼楼玉宇的世界,几个老伯在谈天,显出人与大自然和谐相处的宁静。

  俗话说:“淡泊以明志,宁静以致远。”宁静给人一种平和的感受,月光下漫步,那是一种快乐,那是一种享受,那也是一种排忧解愁的方法。我喜欢这个黑夜,不仅给我带来美的享受,也带给我以启迪。

  它告诉我,有黑夜,必定会有黎明。在我们的生活中,往往会遇到人生的低潮,但我们要有一颗永不放弃的心。要知道成功的道路从来不会是铺满玫瑰的花径,我们不仅要忍受脚下的疼痛,还要承受心灵的打击。我们只有学会努力的奋斗,才能够冲破黑夜,看到那成功的第一缕曙光。不经历风雨的磨练,怎么能够算得上一个真实的人生。我们不能够当逃兵,我们也不能够当温室内的花朵,等待父母的浇灌,要知道他们是不可能永远地陪伴着我们。学会自立,学会自强,学会独立的撑起自己的天空,那里浪花朵朵,初升的太阳的光芒映在脸上……

  它告诉我,要学会冷静。大海的深处的平静的,不像海一样的波涛汹涌,火山爆发那一声震天的巨响,是它累积了千百万年。有时,许许多多的事都不是我们表面看的那么简单,你的眼睛会蒙蔽你,不能为了一时的不痛快,而无限制的的爆发。我们不仅伤害了别人,同时也在伤害自己。尽管我们的心中有诸多的不满,要学会冷静,使自己变得更具韧性,学会冷静,让自己成为一座巍然的大山,承载无穷的力量。

  我喜欢黑夜,它让我懂得很多,懂得为人处事,懂得冷静,懂得缺憾也是一种美……人的潜力是无穷的,看你能否去挖掘;人的意识是强大的,看你能否去坚持;人的力量是无穷的,看你如何对待。相信自己,命运是掌握在自己的手中,看你如何去抉择。

  黑夜留给我太多,我喜欢这种感觉,美丽的和营业是你给了我一个信仰,让我在人生这条道路,座看潮起潮落,笑待生活。

  黑夜的散文 篇12

  她关闭了电脑,就这样结束了我们虚拟世界里的半夜的贪欢。我知道,那暗淡了的头像想掩盖一个男人对她所有的渴望。但那缕漫过我发际的眼神就象一道电波穿破黑夜的心脏,犹如狂风在平整的海面掀起波浪后留给沙滩激情的一吻,让我在荡气回肠的同时有了无法言语的失落。虽然那份失落里有吻后甜甜的回忆,但已经逐渐地淡去,直到有海水涩涩的味道泛起。

  我听到了黑夜的心跳。索性,把自己交给黑夜。在黑夜的心跳里我触摸到了网络世界里的一份纯情。

  那是一段很偶然的际遇,也是在一个失落的黑夜里。本打算把自己的灵魂抽出来狠狠的鞭打,那是因为我感情的天空不在下雨,只有一团厚厚的云在徘徊,那是一份懊悔,我希望能将它抽出新的甜蜜。就这时,一个很平常的“滴滴滴滴”的声音吸引了我,更准确地说是一个很有亲和力的头像将我的鼠标移到了她的世界。就在那一瞬间,我记住了那个有些豁达、脱俗、文静又秀气的她。

  她是一本的书,封面的设计充满诱惑,内容的精彩发人深思。我在每个黑夜读她,越读越厚,越不释手。书里的快乐是超然的,书里的痛苦是富有哲理的,就连一个小小的标点符号也如一个鼓点,让我在纷繁的现实生活找到了快乐的节奏,懂得了在艰辛的步子里要踩出自信。

  我就是在这种自信里舔尽了我伤口的淤血;领略了风的柔顺,花的娇艳,雪的纯情、月的妩媚,这些以前匆匆而过的、未曾体验的大自然的情愫;我开始重新设计和规划爱情,幻想美好的未来……

  也是在这样的黑夜里,我又重新回到了以前那种无以排解的思念当中,就在她关闭电脑的一刹那,也是在我说出那句埋藏在心底几千年、澎湃了几万年的话的时候。突然间的断电,仿佛关闭了我的整个世界,我的眼睛里到处都是那黑黑的头像,浓如夜的颜色。

  我听到了黑夜的心跳。

  那干冷的冬风是在祭奠那冰冷的吻吗?那是黑夜的心脏最激烈的跳动。偶尔,一滴星光窃窃地滑下天幕,一片黄叶颤动着跌落枝头,一株枯草委琐着弯下腰身,一个细胞干瘪的搔落在肩头,一丝一缕的骚动都在那心脏跳动的韵律里奏着哀曲。

  你能听到吗?你能听到吗?

  你匀称的呼吸和甜甜的睡姿仿佛一尊圣洁的神塑捂出的禅语,让我总也参不透,参不透。

  你关闭了电脑,虽然你的动作不是那么坚决,或许还夹杂着无奈,但给我留下的却是切切实实冷冷的夜。就让我在黑夜里倾听它心脏跳动的韵律吧,除此之外我还能做什么呢?

  黑夜的散文 篇13

  今夜我又失眠了,躺在床上,翻来覆去的。几束月光透过窗子照在床上,用手摸了摸,好冰凉。已经好久没像今晚这样,脑海里浮现出太多的东西,这可以叫做“孤苦的人尝尽人间午夜的心声吗”?虽然我常说,我就是个浮世中孤苦的小书童,但也只有在这人静夜深的时刻,小书童三个字才更容易倾入人心!

  趴在窗子上,看着窗外的世界,几片落叶随着微弱的风摆动着身姿,看着犹如孩童那般的调皮。把手伸出窗外,风也开始凉了,而夜空则还是那般宁静、威严、深远、无边。

  此刻的安宁,让我想起了与一位阿姨的聊天,是关于爱情的话题,我与阿姨很是聊得来,我们都各自说了一下自己的看法。我认为爱情是两个人的事,无论少了哪一方,都不是爱情,如果我爱一个人,我会用尽全部心力,在我心里,我觉得相遇不易,既然遇见了,就该好好珍惜,一生太短,遇见的时光里,就该好好的爱她,诚心诚意的对她好,或许过了今生,来生便遇不见了。

  是不是觉得我的爱情观太过单纯,只把爱情放在了精神的层面上,如果把物质层面也加进来,这样的爱情会不会有一定的改变?但我想说的是,爱情的初始阶段就是单纯的爱,如果把物质层面加进来,会有影响,这是肯定的,中国几千年来对爱情或是婚姻都讲究门当户对,我对门当户对的理解同样也是包括两个方面,精神上与物质上!现代社会里的很多爱情,开始的时候都很浪漫纯真,海誓山盟,可后来便是出轨的出轨,小三的小三,这样的原因出在了哪里?

  阿姨也跟我说,她说作为过来人的她,女人就应该嫁给爱情,同时还要看重对方的人格与善良,她说物质上穷一点也没关系,女人最大的幸福是有一个懂她、疼她、爱她的男人,她还说这个世界每个人都是一个独立的个体,如果爱一个人,就请珍惜。所以如果我爱一个人,我会爱得彻底,因为我能给的,也只有爱情!想起阿姨的话,夜空里多了些许孤寂的气息,说实话,和阿姨聊得很开心,同时也聊到很晚!

  最近,我喜欢上了一个人,我睁着眼睛时,我的眼里是她,我闭着双眼,我的心里也是她,这应该就是单恋吧,而在她心里一直有一个放不下的人。我是一个特别没有远大抱负与理想的人,在她面前,与她说过的她的目标、抱负与理想,我只会为她助威,说一些努力,加油之类的话,愿她能早日实现自己的目标、理想与抱负。我喜欢她,就这么简单,此刻,看着无尽的夜空。

  黑夜的散文 篇14

  夜色茫茫,细雨无声。梦醒无眠的我,独守一室的清凉。一个人的夜晚,任缠绵的思绪随着细雨漫天飞舞。无垠的静谧中,雨丝裹着思绪,飘洒成为无声的语言,丝丝缕缕,轻轻浅浅,仿佛在诉说心底无尽的思念。

  我习惯了在漫漫长夜里静静地想你,那千丝万缕的相思,就如夜风般随意而绵长,连带些秋天细微的凉意,飘飘洒洒,亦酸亦甜。想你的时候,心里就有了一种自然的、欣慰的感觉,却不知该怎么说,怎么表达,只在心底悄悄地自然地绽放出忧伤的甜蜜,如一朵含苞待放花,馥郁芬芳,美丽而精彩。

  今夜无眠,让我放飞思绪,静静地想你。同城梦中的你,现在还好吗?夜的静谧里,你是否也和我一样,站在你小屋的窗前,望着静夜里飘飘洒洒的雨丝,想起要我陪你一起欣赏秋林枫叶那个约定?望着空中飞舞的枫叶,一片片划出美丽的弧线,你的心也会和我一样,有一种莫名的驿动吗?

  你说,你会在想我的时候轻轻地呼唤我的名字。于是,我就会站在你的窗前。你轻轻地睁开眼睛,闪动着黑色的睫毛,将所有如织的心情放飞。我细细地聆听。听留恋姆纾熹斓挠辏矍暗哪闵钋榈牡肽……。每一个音节都飘飞如歌,那是思念的心弦弹出的最美的旋律,一声声,都是浪漫的心跳,沉浸的诗意;一声声,都是眷恋的情怀,执着的心语。

  我知道,思念是牵挂的延续,等待一个人其实也是一种幸福。一切的永恒都会从守候的日子开始。今生能够与你相遇,无论是缘分还是宿命,在相濡以沫的爱河中,在朝夕与共的默契里,我始终是你美丽的理由,你永远是我精彩的唯一。

  你说,在我面前,你总是心灵宁静,一如亲人般地安定闲适。不曾执手,却有泪眼中无尽的缠绵,倾心的一遇,就注定了魂牵梦绕的相思。

  在简单而又复杂的日子里,我在期盼与等待中感受你的目光,你的心意,一任我对你默默地爱,默默地疼……。你我站在网络的两端端,任相思泛滥,却不能俯在你耳边轻轻地诉说我的痴情 我的爱恋,只能在指尖上感受你的暖意、你的温柔。我们就这样,在梦中天涯的两端,轻轻牵手。

  今夜,梦醒无眠的我,无法关闭记忆的门窗,只有放飞思绪,静静地想你。恍惚中,你仿佛从我的梦幻中翩然走来,娇俏的身影婷婷依然,眼里却露出淡淡的忧郁,在你轻盈的步履中,我读懂了你的一切。真想拥你入我的怀抱,让两颗相思的心紧紧依偎,然后在你轻轻的呢喃中,坠入我们渴望已久的、缠绵不醒的梦乡,永远不再近在迟尺,却山也迢迢,水也遥遥。即使再也听不到花开的声音,也情愿演绎一场真情相拥的绝唱,就象爱情鸟一样,用生命的意蕴,吟唱最后的辉煌。如酒醉的心情,飘溢着爱的芬芳。

  今夜无眠,我一次次徘徊在思念的边缘,让泪水肆意,让思绪飞扬,带着写满我牵念与祝福的雨丝,飞向你暖意融融的梦乡……

  今夜,你是否在梦的路口等我?等我一起握住缘分的手,等我思念的心曲停落在你的枕畔,等我抱你入我温暖的心房……

  一个人,在秋雨如丝的夜晚,让我放飞思绪,静静地想你……

  黑夜的散文 篇15

  初上,要定一个网名,当时夜晚恰至,于是随手就输入了个“我爱黑夜”。

  进到聊天室以后,却没人理,自己的小企鹅孤零零地挂在名单里。看屏幕多彩的字幕滚动,仿佛一个农村青年孤身到远方的城市,看满街的红男绿女及车流,有一种无言的寂寞。

  幸好有人加我为好友了,简单的问候,她先谈了起来。她说她是个教师,刚毕业的时候,她分到了偏远的山村,夜晚来临,学校沉寂异常,为了打发寂寞,她就读书,慢慢地,夜读,竟成了她生活中不可或缺的享受……

  后来,认识的网友多了,总会扯起关于黑夜的话题,我们在谈论中回忆,在回忆中咀嚼,黑夜竟真的变得温情脉脉了。

  我忽然悟到:我的网名并非无心而起,它是我心湖冒出的气泡,包涵了心底的秘密。

  刚参加工作时的学校,是由一座破庙改建,忙碌纷繁的白天过去,校园在夜色中显得空旷而寂寞。偌大的校园只有我一个人。怀抱吉它,坐于室前,拨不成旋律的清音,来排遣内心的孤独,不是弹给清风和星光,那时,还没有学会和它们交流,面对夜的黑和夜的静,我需要用吉它琴弦的震颤来安顿我骚动的青春……很久,很久,把夹了夜露的月光关在门外。围坐在床上,昏黄的灯光下,捧一本小说,一路读下去……

  然后,我调到了现在这个学校,那三年的白日,已然忘却,但那一千多个夜晚,化成了一股不竭的清泉,一直在滋润着我的心田。

  换了学校,多了住校的年轻人,生活也就多了热闹,工作,闲聊,打篮球,喝酒,打牌。但我总要抽两个夜晚给自己。办公室不大,且乱,桌子上堆满了书。随便抽一本,便深入进去。时光,已给了我沉稳,读书,已练习了我的耐心。此时的阅读,成了生命的需要,它是宁静,是喜悦。夜渐深,万物消息,唯书中的故事与我的情感在夜的深处活跃。间或有蟋蟀被我感染,在角落里唱歌。时间久了,有些许的疲倦,和“闲敲棋子落灯花”般的枯寂,就推开门,四周是沉沉的黑暗和无边的静。房壁割破月光,投下一方阴影,柳枝绰约,有清凉的风吹来,如醍醐灌顶。

  周末回家,是不夜读的。夜晚最宜访友,朋友是光屁股一起长大的,也就三两个。微雨的夜晚最好,不必穿蓑趿屐,也不必打伞,怀里揣两瓶酒即可。若是有月的夜晚,则热闹些,一斤花生豆要吸引几家的小孩不睡,巷子不深,朋友家也不远,踩一片月光。不必叩门,推门而入,酒席早备好了。劣质的茶叶,劣质的酒,最多再添一个醋溜白菜。电视开着,演员在卖力地表演却无人观赏,孩子们哄抢了花生豆,在凳子间穿梭打闹。茶劣,仍有茶香,酒孬,仍能让脸红,让血热。闲聊,猜枚,喝茶,饮酒。偶尔会翻出童年往事。于是,会有如茶般苦涩中夹着清香的情绪在空气中弥散。白天无暇品咂的苦恼、喜悦、疲惫,在被夜色包围着的农家小屋里悄悄释放出来,终于,孩子们倦怠,大人尽兴,平静而去。

  也喜欢农村的夏夜,天上银汉横垂,地上暑气缠身。乡邻们聚于一户人家门口,主人倾家中的凳子招呼众人。夜色黑得均匀。坐久了才能依稀看清人的轮廓。声音就从黑暗中传出,或庄或谐,亦俗亦雅。小到柴米油盐,大到国际局势,妇女们也能插上嘴。破扇子哗啦哗啦地响,细致的人用布掎了扇边。“呯呯”很瓷实地拍在淌汗的身上,直到夜渐深,暑气渐退,人声渐稀。

  和一个网友聊天,说起少年时代,我说自己特胆小,天黑了在街上吃完一碗饭,竟不敢一个到厨房添饭。即使现在,一个人去浇地,一颗心在黑暗中也怕得砰砰直跳。虽然坟平了,但村人葬在何处,心中一清二楚,越是怕,越是想起他们生前的音容笑貌。硬着头皮浇完地,总是快速地逃回家。朋友就说:“你干脆改成‘我怕黑夜’罢了。”说得我不禁莞尔。

  如此地怕黑夜,却又执着地喜欢着黑夜。

  不过,我知道,我怕的是夜的黑,喜欢的是黑的夜。

  一个下午,到田间整地,是一个秋日,天高云淡,秋阳暖暖,回家时,忽然想起陶渊明的“带月荷锄归”。一种邈远的情绪涌上心头,我想像天空的薄日是一盘圆月,自己便是陶渊明,从远古潇洒地走来。

  作家史铁生有过这样的话:“白昼是一种魔法,一种符咒,让僵死的规则畅通无阻,让实际消磨掉神奇,所有的人都在白昼的魔法之下扮演着紧张呆板的角色,一切言谈举止,一切思绪与梦想,都仿佛被预设的程序所圈定。”他的话太沉重。倒是毕淑敏的话来得温柔,带着女性的特质:“如果没有了夜,我们将到哪里栖息和做七彩的梦?”

  我爱黑夜。

  黑夜的散文 篇16

  喜欢夕阳西下后也无法看清的面容

  喜欢没有月亮只有稀落星星的夜晚

  喜欢闭着眼睛慢说着你倾听的话语

  黑得不黑的夜里才能真正的看清我

  暗得不暗的夜里才能真正的认识我

  就像如果想哭的时候去游泳一样!

  小气度量却很大!

  装得下很多的委屈!

  吞得下很苦的泪水

  脾气大却也有出其意料的平静

  静静的感受着自己的憋屈

  却能

  静静的表现着自己的微笑

  哪怕转个身眼泪都会滚满一脸

  所以 喜欢黑夜

  因为

  只有在黑夜里你才能看不清满载泪水的深眸

  只有在黑暗里你才能看不见强忍抽泣的脸庞

  其实

  不是喜欢黑夜

  而是心中缺一颗太阳

  哪怕只是向日葵

  它的颜色也能染开一片黑暗

  黑夜的散文 篇17

  这是一个灯红酒绿的城市,这是一个妖娆倾城的黑夜,这是天一黑如花绽放的我。

  金黄色花朵衬托下的脸更添了几分妩媚,可依然难以掩饰她那深到骨子里的哀伤。一朵忘了花期的花儿,从盛开到凋谢仅仅一个瞬间,密密的细雨中,一张没有任何表情与颜色的脸,可,他们都说,冰儿,这样的你清新动人且妖媚入骨,让我们心疼。说这话的时候,他们的语气里全是怜惜。

  冰儿,那个看不清楚长相的男子深情呼唤。

  可我的眸子再也没有那般的清澈,不解地望着他;叫我么?请问有什么事情?

  冰儿,你放弃这一切,好么?你不属于这里。他的眼睛里流露出企求。

  我不知道我还要放弃什么,没有了骄傲,没有了自尊,没有了自由,没有了爱人,我到底还拥有什么呢。对不起,冰儿不明白你说的话。

  我带你远走高飞,我们一起离开这个城市,天涯海角。

  摇了摇头,眼前这个年轻的男子不懂这世界之大并无我容身之地。转过身,我依偎在他微凉的怀抱里,闭上了眼睛,没有再出声。

  冰儿,你不可以这样堕落了,相信我,你可以的,离开这里跟我走,我会永远给你幸福的。一定会。

  睫毛微颤,泪从眼角滑下,清洗着我的容颜,不一会就打湿了薄薄的裙子。我用嘴巴堵住了他的话,请不要再说下去了,好吗。门外并没有任何声音,这个夜死一般的静,我沉沉地睡去了……一觉醒来,一摸身边冰凉,那个他早已不知去处,台子上有一张便条。

  “冰儿,你别妄想逃离我的手掌。我不会让任何人带走你的。”

  ——春字。

  又是他,又是他。不知道昨夜的男子是否有事,不知道那个他为什么还不肯放过我。

  冰儿姐姐,那个姓李的男子死在了前面转弯的马路边上。全是血。。。小资惊慌地告诉我。

  早知道这样的结局,还是没有堵住他的嘴,早知道我就不该要他这样的温暖,我以为春是可以放弃我的,但……李,请你安息。冰儿,下一辈子一定陪你浪迹天涯。泪水洒在这个城市的夜空,希望我可以为你带去一点点温暖。

  冰儿,你是这样美丽的女子。背后的声音却是阴冷至冰的。

  转头一望,是春。我望着他没有感情的眸子,轻问,你怎么不肯放了我?

  冰儿,你这一辈子别想逃离我。不,你生生世世都别妄想从我身边走开。他的语气坚定而又冷冽。

  不懂他,是的,我不懂。他不肯放了我,却放逐我在这繁华糜烂的城市流转我的美丽;他放逐了我,却又在顷刻之间把所有企图带走我的男人消灭。他只是不肯让我得到幸福而已。他到底是爱我,还是恨我?

  他拥抱着我,没有温度。我无力摆脱。我到底是逃不了他的掌心。

  冰儿姐姐,姑姑说该你的时间了。小资告诉我。在那一刻他消失了,瞬间消失。他总是在所有的面前不曾出现,可以迅速消失。

  姑姑。我浅笑着对她点了点头,这个曾经收留了我的满是沧桑的女子。

  冰儿,你小心应付,那个七少爷脾气可大了。姑姑细心地对我说。她总是很维护我,点滴照顾着我。连我的初夜她也是精心地挑选了温柔的男子,也是征求了我的意见。可是,姑姑她并不知道,那夜的男子却没有近我的身。是春如鬼魂一样地出现在我满是暧昧香气的屋子里,点睡了男子就离开。

  一曲《点绛唇》从我的轻纱里飘走,只有在这个时候我的心灵是自由的。然而我望见了七少爷那张满是肥肉的圆圆的脸,那双满是淫欲的眼,我是否可以逃过今夜的劫?我无法预知,不知道姑姑是否可以抵挡。

  冰儿,我无法推却了,他是七少爷,权势倾城。姑姑的脸上疼惜的神情让我温暖。

  姑姑,你放心,我会小心的。是的,我会小心去应付那个早已经觊觎我的七少爷。

  青铜镜里,我的容颜仿佛开始苍老。

  细细的眉,我用黛石轻轻划过,温柔的触感袭来;朦胧的眸子,我染了淡淡的蓝晕,有些鬼魅的妩媚;漂亮的唇,我勾勒了最美丽的色彩,那种玫瑰红,艳丽绝美;小巧的耳垂,我点上了琉璃的玉珏,荡漾在屋子里还有清脆的声音。

  冰儿姐姐,你快一点,七少爷快过来了。小资的声音里有些焦急。我喜欢小资这个丫头,清秀中满是慧黠,而且总是很热情地为我着想。

  小资,我已经好了,你先退下去。我再对着镜子描着我如花的容颜,然而发现镜里是春冷冽的脸。

  冰儿,我美丽的女子呵。他轻轻抚摸着我的面孔,暧昧地在我耳边呢喃。

  你请离开,七少爷就到了。我恐慌起来,害怕被那七少爷遇见。

  冰儿,不要害怕,他不敢伤害你的。他不理会我的话语,还在把我抱在怀里,紧紧地。

  门外,脚步声紧促。冰儿姑娘,本少爷进来了。

  我想挣开他的臂膀,可是无力摆脱。

  冰儿,你别浪费力气了,我不会让这头猪碰你的。他的声音过于安定而冷静。

  七少爷,请你离开。他很冷静地说着。

  你是谁?凭什么阻止本少爷?!七少爷的声音里满是恼怒。

  七少爷,请你不要忘记那夜我给你的忠告。他满不在乎地说着。

  你是……七少爷一下子就安静了下来。

  对。我就是。你以后不要再找冰儿,她是我的。他抱着我,继续抚摩着我的脸,轻咬着我耳垂。

  谢谢。我生疏有礼地望着他,没有受到他的影响。

  冰儿,我想要你。他沉默了一阵后,突兀地冒出这句话来。

  我使劲地挣脱了他,摇了摇头。

  他无声无息地离开,从窗外消失在黑色的夜里。不过,我仿佛看到了他忧伤的神情。

  已经第七天了。他自从那夜的消失,仿佛就从人间蒸发掉了。我不知道为什么可以这样想念他,这样地担心他。是的,我开始想起他冷漠的眸子,想起他微凉的怀抱,想起他安定的话语,想起他说‘你是我的’,想起他的一切。可是,如今,他到哪里去了呢?我的春,你到底在哪里呢?是不是已经不再爱我,不再恨我?

  我的容颜正在慢慢凋谢,可我努力地用着所有的脂粉来装饰,只因为我想他可以看见最美丽的我。然而,他怎么也找不到。

  望着窗外,我一片茫然。

  冰儿。姑姑的声音在门外响起。

  我恍惚地开了门,姑姑的脸上写满了担心。冰儿,你是怎么了?

  姑姑,我爱上了一个不知道从何处而来的男子。我转过身缓缓地说。

  冰儿,可是我们这一行是不该学会爱的。姑姑的声音里满是沧桑,一声叹息后接着说,冰儿,那他爱你么?他可以给你幸福么?

  姑姑,我不知道。但我相信他是爱我的。我有些不肯定地回答。

  那孩子,如果你真的找到了一个爱你的人,我给你想要的自由。姑姑望着我,怜惜地说。

  可是,姑姑,我找不到他了。我突然哭了起来……孩子,你好好地哭一场吧。姑姑轻轻地拍着我的背。

  不知道什么时候,我醒来,望见了一张熟悉的脸。是的,是他。潦倒的他,不复风采的他。我激动地抱住他,却发现手里仅仅是一把凉薄的空气。

  冰儿。冰儿。他在远方望着我,依旧亲密地呼唤着我。

  春,你怎么去了这样久?我低低地问。

  冰儿,我一直都在你身边,只不过你没有发现而已。他的语气里满是忧伤。

  我上前想要抱住他,可我的手从他的身体穿了过去。我开始恐慌起来,问,春,这是怎么回事?

  冰儿。我只是一个影子。因为你的爱而生,因为你的不爱而死。

  我没有懂他的话,只是茫然地望着。春,春,不,我不要这样。我爱你,我是真的爱你。当我开始明白的时候,就开始向他大吼。

  他站在黑暗里,没有说话。从他那宽大的袖子里,伸出他的手,那一只手已经是一半的骷髅了,在夜里有些阴森恐怖。

  冰儿,你听我说。冷静一点。我是一个游荡在世间的魂魄,只是为了找寻我前世心爱的女子。由于我是怨死,可以重新投胎做人,可是我怕下一世喝了孟婆汤的我无法找到我心爱的女子,于是就这样游离在这个空间。他们说,如果你可以再次重新爱上我,也许我就可以还魂,以这个身躯。他们给了我一百天的日子。当我再次找到你的时候,你却早已忘记了我,你不爱我。知道么?冰儿,即使你上一世背叛了我,可我依旧爱你。那一夜,是最后的期限,你如果答应了我,我就可以永远地以这个身体活在这个世界。可,现在已经不行了……随着他的话语,他的身子渐渐地开始透明,消失在夜空。

  一夜无语,我望着夜,抹着我最美丽的容颜。

  翌日,我告诉姑姑,我想离开这个地方,累了。姑姑,对不起。

  姑姑望着我,静静地说,孩子,我一直等着你这句话。

  简单地背上我的行囊,和小资离开了这个糜烂的城市,离开了我的夜生活。

  我弹着轻柔的曲子,小资在林间跳着轻快的舞。原来,生活可以是这样地安静,所以地简单。我仿佛已经忘记过去的生活,但是我知道潜藏着的还有他的影子。只是他已经消失了,再也不会出现。我这样算不算心死?

  冰儿姐姐,我喜欢你现在的样子,好象天上最纯洁的仙女。小资很快乐地对我说。

  冰儿姐姐,如果我是男子,不会不爱上你的。小资有些暧昧地对我说,还桀桀地笑。

  我已经和小资隐居在安静的地方,没有人烟,却有流水,和摇曳的树林。我开始喜欢上了这样的生活。没有人打扰,没有人恭维,只有粗布淡钗,只有琴声淡茶,偶尔还有姑姑上山来探望我。

  冰儿姐姐,你看那边的男子好俊朗。小资打断了我的思考。

  淡淡地抬起头来,一望,那熟悉的背影。是的,是我亲爱的春。

  冰儿,冰儿,他向我走来……

  黑夜的散文 篇18

  岁初、春寒,最后的刺冷扑了过来,天空尤是萧静,没有夏日空气里的混沌是绝对零度接触.在那冰冷的瞬间,寒湿的鼻尖触到的是虚幻中最真实、最安全、最宽心的感叹.

  黑与白不是色彩的范畴,却往往冠之以“色”,或许这是对的.世界的绚烂不是由七彩的虹来映衬,而是由最单调的色素去勾画.黑白虽乏味却不俗,那种不是色彩的色彩给予的不仅是强烈的视觉的冲击更是引导着思想一再的沉思,退到古老亦或进到未来,所有的都会在此刻变得透彻、明了、深刻,也随之丧失了它在这个时代存在的意义,回到万有万无的空间去.

  白昼、黑夜这个天地乾坤,只是相遇而永久不重合的追赶着,假如要到其中找出一个意义那么我想它一定是隐藏在玄虚的黑白当中.然而这些奥义也消得我们轮回的去领悟、渗解,还不能知一个所以。悲哀

  第一次看到意义上的雪,白、皓白的一片,是天使的翅膀拍落的羽毛.在这美得几乎失真的视野蕴涵着说不出的兴奋和难以理解的疯狂.白雪的轻姿曼舞如在微风中撩动的轻纱,是的,她是晨早醒来最美、最动人的新娘.

  摊开手心,任由白雪在掌间穿插、飞舞。我要那片停留于掌心的雪随着体温融化,滑落到跟前,愿望实现了!铺天盖地的雪遮掩了一切,仿如披上了雪白的天鹅绒,眼前的雪域也只能在童话里才可以寻觅的,那种最奔放的浪漫气息.

  夜黑得洁净而可爱,昼亮得妩媚才动人.假如黑是对恶的庇护,那白则是对物的宽容.白雪所覆盖之处,尽是无比的洁净与清纯,不是错觉里的意识而是她豁达的胸怀接纳了一切的是是非非,所有的罪在这里都得到了宽恕.

  雪慢慢的融化,在这阳光之下如蒸汽般迂回上升,春雪就这样的过去;漫长的黑夜也随日晷的增长而渐渐的告别;最美且短暂的时光就这样的自然而去.雪后的空间里,被宽恕之物格外的脱俗,到处到散发着愉悦的可爱.这,自然的动情之笔.

  一直认为这个古城是个雾城,或许在过去的季节里是这样,可到了这个不平凡的气候似乎所有都变得迥然不同起来.向晚了,黄中带红的的斜阳依然挂于空中,在时空之中,物仍是无比的明净,流淌的空气既没有夏天混浊的尘壤之味也没有秋季的明显的干枯与焦灼之感,温和的仿如真空里步行.

  信步而走,仍是一个人,背着载着旧日与明天的往事和记忆,走一个留不下的脚步,尽管我是贪恋这难遇的景,但一切终归逝去.这也只不过是离去前的经过、再经过,心更是由不得匆匆而过,天早灰蓝,想告别,偏未晚,“我有两天从未把握,一天用来路过,另一天还是路过。”

  雪后的晴天象刚刚擦拭过的水晶屋顶,在几许亮静的视野里熠熠闪耀着光,看似明媚.寒翠的绿喻示春的生机到来,但那点绿总是在不经意的瞬间在那片沃土点布,当眼睛惊诧的发现时,一切都正在蓬勃的成长,然而在眼前错过的,是否就只有这些可以捕捉的呢.

  好大的一片油菜花,当它们破土而出时,还以为是荒芜的田野、路边的野草.它就是那样不可思议的茁壮的成长,直到它花开成熟的那一刹,才措然的发现那一直在隐藏的美,是物的含蓄、矜持,还是造物者的细腻.

  雨适时的下了起来,打落在这片期待与盼望的生命里,同样的打着伞却是心不在焉而又有点困窘的走过.那柔弱而又坚强的生灵太美了,来不及去赞叹却又要让它在眼的浮光中轻轻的滑过。明了,便会少一份执著,多一分被征服的宁静.

  是夜,聆听着音乐,在精神的领域中还是需要浮光的泡泡来抚慰那颗凡俗的心.生命的交响曲无法让我产生联想,这实属可悲,只能凭着那生刻又煽情的音频到市井中去寻找现在中的自己.当脱离了“残酷”二字时,尚有点余温的思想告诉我:是时候去感动,心便象开窍的泉,不断的向孔奔涌着清冽的寒水,但这水却被噎住,霎时间便会觉得很沉、很酸。当记忆被剥削以后,还会有动情的痛吗?

  黑夜的散文 篇19

  黑夜具有一种神秘的感召力,总是将我从酣梦中唤醒,使我的大脑变得清晰,敏捷。白天太过于喧嚣,我总是在机械式的运转,本能地寻找着各种生存技能。

  而只有黑夜是属于我的。

  远处的狗吠使得黑夜越发幽静。一直以为乌龟是无法发出声音的,就在我冥想时,盆中的乌龟发出“咯咯”的声音,我不知道这是他的叹息还是歌声。它仰着头张大了嘴巴,偶尔发出声音,夜里突然听到乌龟的呼唤,我的心也轻轻抖动了一下。原来乌龟也是孤独的,只有黑夜才能听懂它,而我只是它的听众,永远也走不进它的孤独。我的内心突然很愧疚,恨不得立刻把它放生了去,找一个水草丰美的地方让它去自由自在,去找寻它的伴侣完成它生命意义中的繁衍生息。人类总是以自己的喜好扼杀另一种生命的天性和本能。我们自以为我们为它们营造的舒适和优雅也是他们梦寐以求的,我们总是将它们看成依附于人类的寄生虫。其实不是,我们从来就没没有走进过它们的心理,就像这只黑夜歌唱的乌龟。

  黑夜总是还原一些原始的真。

  墙上的机械表“ 滴答,滴答,滴答”一秒一秒点动着,如同我的脉搏。每一个滴答声在宣布着:开始,生长或者终止。我们会把一生想象的非常漫长,蓦然回首,在这简单的滴答声中我们的青春已经送走了一大半。有些许懊恼,蹉跎催人老。突然冒出来一个念头,与其浑浑噩噩,不如奋进,和时间一起去赛跑。不想再机械式的重复每一步,而要学会珍惜每一天,每一秒,每一个生命中的人。

  朋友昨天打电话过来,他的母亲去了,他变得孤独无助。他说自己还未来得及尽孝,父母却撒手人寰。我安慰着悲痛欲绝的他 ,自己也有了深深的愧疚。百事孝为先,孝不是等亲人年老珠黄才能提及的话题,而是孩提时,我们潜意识里就遗传下来的。而长大,成熟我们却忽略了这些。只有时间打磨许久,我们才忽然醒悟,于是也就有了”树欲静而风不止,子欲孝而亲不待“的万般遗憾。

  学会珍惜一切时,生命才真正有了意义。不要做生命的看客,一切都与我们息息相关。

  诗人说:黑夜给了我黑色的眼睛

  我却用它

  寻找光明

  我却想说:黑夜给了我深邃的思想

  我却用它唤醒

  你沉睡的心灵

  以前看过作家路遥写的一篇序《早晨从中午开始》,他是孤独的,他把自己交给了孤寂滴答黑夜。黑夜可以触摸到他的孤独,也只有黑夜还原了真实的他。黑夜将他变得不再平凡。

  黑夜是思考者的天堂。

  无论诗人,画家,建筑师。他们都在黑夜中触摸到了灵感,激发了创作的激情,完成一部部不朽的经典之作。我们不得不惊叹夜的神奇。他孤寂,神秘,又充满了诱惑。而我却在这黑夜里第一次听到了乌龟的歌唱,带着淡淡的哀伤。

  黑夜的散文 篇20

  夜黑的可怕,心情也低落到谷底。我在埋怨,埋怨自己的脆弱,埋怨自己的生活没有目标。盲目的活着,试问自己,这样的生活究竟有何意义。到底是生活改变了我,还是我改变了生活。?当然这一切已经没有了意义。也没有必要去纠结谁是罪魁祸首。因为我清楚,我已挽回不了╭(╯^╰)╮荒废的光阴。记忆中的自己何曾如此过,只是现在的我早已遗忘了那份坚持。那份坦然。生活的表面上风平浪静,其实一日不堪一日。太多的自责,太多的离别。太多的太多,决定了我必须正视自己现阶段的矛盾。

  不经意间想起了那些曾经奋斗的日子。记忆中的我转过熟悉却又陌生的街角,看到去年的我们,都在这里拿青春演绎了明天,书声朗朗的教室。。。。那些美好的一切都成了内心的伤痛。连回忆也不放过。记忆还是会涌入心底。奋斗终究还是屈服了命运。现在的我是不是也该服输,让自己好好的休息下。就一直这样默默的堕落的下去,颓废下去......岂不是也很好。也许是因为人生的很多,我改变不了,瞬间也接受不了。唯一能做的只是把它交给时间,让它治愈一切伤口。除了这样,我还能做什么。人生的逆境是我必须承受的。而一路的我并没有越挫越勇。回忆的痛,淹没了。哭过之后才会明白所以的一切都是不值得,所有的眼泪都是白流的。高考的失败,一直都是我心中的痛。而如今的我,还是释怀不了,生活的航行我注定回不去了。潮水越涨越高。淹没了......

  生命中的太多的东西,太容易散去与破碎。即使这样,我也没有学会冷漠与淡然。还是会哭泣,还是会埋怨??我已经习惯了黑夜独自一人呆坐在电脑旁,在显屏上静静的学下些文字。也许它是孤独的事业。但是还是会坚持,岁月改变了童稚的容颜,而唯一不变的是对文字的热爱。一直都在坚持。

  生命终究是命运的较量,在情感的魂魄里,追求思想的跳跃与流动,失眠在一段记忆伤痛的记忆中刺痛的心跳。立于恒强的影子下,寻找月光带来的明亮。惨白无力的疼痛刺穿了擎住的失落,歇里斯底得忘不了那些曾经奋斗的日子。太多的熟悉叫做不甘,在寂寞的时候,涌进心底,叫自己难受。叫自己再也没有必要。应为你曾负我。记忆中那段伤心,想让它过去。却始终......

  曾经的失败,每一次想起,都是一次苦痛。每一次想起都会泪流满面。我告诉自己我的坚强。因为我一无所有。一无所有。多么可怕的字眼。?、难道不是......

  猜想着。为什么人喜欢在深夜胡思乱想,不知是黑夜孤独了谁的灵魂,静视了谁的落魄,感知了谁的不公,黑夜终究是黑夜,终究还是经不过黎明的洗礼。无论怎样,还是要为一无所有的自己留一点生活的价值。

  现在的我想告诉自己,也想告诉过曾经经历过失败的人。现在还在苦痛中沉迷的人。“大凡到失意之时那风景飘摇之际,便更能显示出你离成功的距离”。我们都曾失败过,失意过。但我一直都在堕落。没有正视自己的缺陷。

  黑夜,让我拾起了散落的意志。也让我见证着一场又一场离别。失意养成的懈怠,我会让迷茫的自己,重新找回那飞翔的羽翼,应为天空还在。我没有理由。也没有资本放弃。但愿我现在的觉悟还不算太晚。因为年轻,所以总是要经历一些事情。因为年轻没有人能够坦然面对失败,因为让你成熟的是经历与磨难。现在的我,决定给自己一个理由。也给自己一个借口。一个不再让自己懈怠学习的借口。其实觉悟也就转身的刹那。刹那间发现自己有太多的遗憾。

  一路上走来的人,十字路口你们的身影戛然而止。等你彻底击垮我,那你就是伟大的——(失败)

  人人是创作之人(你我他也都如此)时时是创作之时(今天也不例外)处处是创造之地(新余学院也一样)

  ————后记

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