教授亲述：高三家长如何消解孩子考后负面情绪
自孩子进入高中阶段后，考试就成了家常便饭。在我们读书时，考试的概念不外乎期中考(微博)试与期末考试，而现在学校“发明了”多种类型的考试方式，比如：周三数学考、每日英语一考、月考、期初考、假后首日考、一模、二模，以及“三模模”（即对“第三次模拟考试”进行模拟考试）。
考试的频繁，给每个家庭都会带来一个问题，即考试后，孩子考得不好的“负面情绪”如何消解？
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作者：南京农业大学(微博)公共管理学院行政管理学教授 博士生导师 刘祖云
在我的“高考家庭日记”中，关于考后“负面情绪”的消解是一个重要方面，我也在积累这方面的经验。2013年1月16日是一个比较典型的消解过程。
日记记录与整理如下：（注：“他”指学生，“我”是父亲角色，也是记录者，“她”指母亲。）
今天是他“数学周三考”的日子，即在下午的最后两节课上，在教室里考数学。
考试后的日子，在我的印象里，是一个不太安静的日子。当他考得感觉好的时候，他心情会特别好，家庭气氛也非常好。当他考得不好时，他就不高兴，这样，家庭气氛就比较紧张。一般情况，他会把气撒在她身上，只要她说到与他有关的话，不管对与错，都会遭到他的一顿痛批，之后，我就开始与他交谈，以期疏解他心中的不快。
这一过程，在我们这样的“高考家庭”已重复了N次。
今天的过程，就像一出戏，分为以下四幕。
第一幕：他向我发难——“负面情绪”窗口打口！
晚上，我把他接回家，在车库下车后，照例，他把“沉重的书包”扔给了我，我假装着把书包再扔给他（有时，也真扔给他），这样，我们俩在做着平时经常做的“扔书包游戏”。进入电梯后，我们俩也会在里面打打闹闹。这时，我没有意识到今天是数学周三考试，数学周考好象停了一周了，因为，这个月有“月考”。为了准备月考，“数学周三考”停了一周了。
一打开家门，我们俩还站在门口准备换鞋。……
她开门见山地问：“今天数学考得怎样？”（显然，数学周三考，她是记得清楚的）
他有点沮丧地说：“感觉不好，都算错了。”
听了这个对话，我没有说话，只是显露出“惊愕”的表情，因为，我根本就忘了今天是周三数学考。
他看了我的表情后，开始向我发难，“干什么？你什么意思？不就是没考好吗！你这种表情什么意思？显然，你是在用表情表达对我的不满。……”（我常常把它的这种行为看作是一种“情绪宣泄”。）
我一脸无辜地说：“不是，我是想起了今天是数学周三考，我早就忘了。”
另外，他考得不好，一般不对我发难，而是对她发难。因为，一方面，在大多数情况下，她喜欢在这时候批评他、责怪他，（需要说明的是：随着他们俩人之间的.磨合，她的讲话方式也越来越谨慎，越来越平和了）；另一方面，在他考得不好时，心情的调整还是要通过与我的谈话得以解决。因此，像今天这样，直接“向我发难”还是不多见的。
在我们家庭的长期磨合中，我认识到，每次考试结束后，当考得不理想时，小孩子需要把负面情绪发泄出来，我们的家庭经验是不让这一负面情绪“过夜”，即争取不让他带着负面情绪去睡觉。有时，为了消解这一负面情绪，我们会谈到很晚，超过12点的都有。
本着这样的想法，每次考试结束后，当我去接他时，我问的第一句话就是，“今天考得怎么样？”这就是我的开门见山的方式，不躲不闪，直接面对问题。而今天，我竟忘了考试这档子事。
第二幕：他与她冲突——“负面情绪”完全爆发！
当我在洗漱时，他已洗漱好回到自己房间了。
他一边整理书桌，一边自言自语道：“怎么会有那么多算错呢？可能不仅仅是计算问题。……”
说到这儿，她就忍不住接话了：“那你计算是不是太粗心了？对于计算不用心！……”
这一下，他逮着反驳的机会了，对她进行了一顿猛批，“我说了我不用心吗？你是怎么知道我粗心了？你这是小农意识，就只看到这一点。……”（注：“小农意识”这个词还是第一次说）摆出一种“谁让你撞我枪口”的吵架姿态。
停顿了一会，他又接着猛批，一副狠狠的口气：“算错了有多大关系，你就看不到别的吗？小农意识！……”
像这种情况，在我们家的经验里，已是常态。他必须找一个情绪的“爆发口”，而她常常因为喜欢多嘴，而自动“撞到枪口上”。
这样，两个人争执不下，吵吵嚷嚷地就来找我说理。每当这时，一般情况，我只是听听，先不作支持哪一方的表态。如果我发现他的情绪非常糟糕时，我会站在他这一边，支持他，以帮助他把“负面情绪”宣泄出来，即通过吵架的方式把负面情绪发泄出来。
第三幕：我与他谈心——“负面情绪”开始释放！
当他的情绪渐渐稳定时，我开始与他谈心，以帮助他进行自我调整。因为，外在的帮助必须通过他自己的调整才能解决问题。在这种情况下，第一个前提就是要讲“合理、且让他能听进去的话”。
在这里，我用了“谈心”一个词，即真诚的沟通、平等的对话，而不是家长(微博)高高在上的诉情与说理。
对于家长的话，可以从两个方面进行分析，一是，讲的话是不是合理的，这里面就分出两种情况，即“合理”与“不合理”。二是，讲的话是不是让孩子听得进去，这里面又分出两种情况，即“听得进”与“听不进”。因此，家长的话就形成了四种不同的组合。
第一种组合：不合理，且听不进
主要表现：讲话方式粗暴，以质疑、指责、批评为主，唠唠叨叨讲个不停。
第二种组合：不合理、且听得进
这种组合，在现实中是不存在的。
第三种组合：合理，且听不进
主要表现：能心平气和地谈事，但是，总是站在家长的角度，谈孩子的不足、缺点，像粗心、大意、不认真等。这时，孩子口服而心不服，孩子的情绪是压抑的，问题没有得到彻底的解决。
第四种组合：合理，且听得进
这是一种最好的组合，主要表现是：先站在孩子的角度讲话，理解孩子当下的情绪状态，与孩子产生情绪共鸣，然后，一步一步带着他走出当时的情绪困境，以达到解决问题。
一般地，我与他谈话的核心内容有以下四个要点：
（1）家长很关心你的成绩，说不关心、不在乎，那是假的；老师与学校都一样。
（2）当你考得好时，你很开心，我们家长也很开心。说不开心，那是假的。
（3）当你考得不好时，你心情不好，这肯定是事实，这是你的真实感受。不可能出现，你考得不好时，你还很开心。我们家长理解你这时的感受。
（4）当你考得不好时，家长也会不开心，我们家长也不会因为你考得不好而开心。但是，我们家长除了看成绩外，还会看一些其它的问题与事情，比如，我们不会把成绩看得很重要；不把成绩看成是唯一的因素；我们会以一个更长的时段来看你的成长。……
以上的四个要点，我认为属于“最优组合”，即合情合理，且孩子能听得进去。
现在回想起来，这四个要点，我不知道说了多少次，反正当孩子遇到考后“负面情绪”时，我都会按照这个思路与他谈心。在我的印象里，当把这四个要点慢慢说完后，孩子的情绪就进入一个比较平稳的状态，即他进入到一个能与家长分析问题的情境下，他的抗拒、排斥情绪基本上消解了。
记得有一次，我与他谈这四个要点时，他“卟哧”一声笑了，我问他笑什么。结果，他把这“四个要点”给我复述了一遍。……
接下来，我们还是要谈“成绩”，因为这是一个绕不过去的“坎”，所有的症结就在这儿。
这一环节，我向他传递的核心观点是：“考得好”属于正常，“考得不好”也属于正常。这是一种理性认识的结果。从家长的意愿出发，每次都希望孩子考90分以上，孩子也是这么想的。但是，能做到吗？
我认为，做不到，一是考试这么频繁，二是竞争那么激烈。除非是“学霸”，而我的孩子不属于“学霸”。
在与孩子的长期磨合中，在我的内心深处，我必须认可“考得不好也是正常的”这一事实。而且，通过对他考试成绩的记录（注：高中阶段的所有考试成绩，我们家庭都保留着，从中可以发现一些规律性的东西。这一问题，以后会写出来）。我发现，他的成绩基本上保持在70-90之间。
因此，在今天，针对考试成绩，我又与他讨论关于考试成绩的“三段论”，即“可接受”、“满意”与“很高兴”。我与他早就有约定，即（1）可接受的成绩在70-80之间，（2）满意的成绩在80-90之间，（3）很高兴的成绩在90以上。
谈话如下：
我：“你感觉今天考得不好，70分应该没有太大问题吧？”
他：“这应该没有问题！”
我：“那不就得了吗！那你今天情绪这么大干什么？我们有要求你每次都考90以上吗？”
他低着头：“没有。”
我：“你考70多分，也是正常的吗？是我们可以想见的吗。大多数情况你都能在80分以上，但是，你能保证这样吗？”
他：“不能。”
我接着：“为什么不能？”
他看着我：“不知道！”
我：“两个方面原因，一是客观原因，考试太频繁了，常在河边走，哪有不湿鞋的？这个道理你懂吗？”
他：“这个我懂，不！现在好象有点懂了！你接着说！”
我：“在客观原因里，还有一个就是考试竞争太激烈了，我们不能保证每次都是胜利者，这对于我们大人也一样，更何况你们
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